Жизнь коротка. Прощай быстро, целуй медленно, люби долго.
Не делай зла--вернётся бумерангом,
Не плюй в колодец-будешь воду пить,
Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
А вдруг придётся, что-нибудь просить.
Не предавай друзей, их не заменишь,
И не теряй любимых -не вернёшь,
Не лги себе--со временем проверишь,
Что этой ложью сам себя ты предаёшь!!!
Знаете… бывает так. Звонишь, ждешь, любишь его… А ему… нет, ему не похуй. Просто он сука гордый и ему надо повыебываться. И когда ты, заревев все глаза, мысленно отпускаешь его, он приходит к тебе с виноватой улыбкой. И говорит: 'Прости…я поздно понял…' Ну и что же делать тогда?! Сердце кричит, что прощать нельзя, но тебя все равно тянет к нему…
Девушки, НИКОГДА не сомневайтесь в своей привлекательности! ПОМНИТЕ:весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!!
Стало грустно??? Подумай про осьминога!!! У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе!!! И не жалуется на жизнь!!!
Прошлое непременно вернётся и укусит вас за жопу.
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
«Мы живем в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам
завидуют…»
Ведь только у нас что бы купить доллары,
сначала нужно их продать
Только у нас все недовольны повышением
цен на топливо, но уже через месяц
выстраиваются в очередь купить его по этой
цене, из-за нового повышения…
Только в нашей стране указы отменяют
раньше, чем их успеют озвучить по новостям.
Это в нашей стране можно попасть в тюрьму
за прогулку по площади, и не попасть, за наезд на пешехода…
Мы гордо называем нашу страну Беларусь, а иностранцы завистливо спрашивают «Где
это?»
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство…
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Часто лицемерие у нас называют правилами приличия
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
страшно… это когда ты бьешься в истерике, от страха отпустить человека родного до боли, но уже не любимого и не нужного.
Почему я не смог просто уйти?! Ах, да! Я же идиот!