Не знаю как у вас. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели…
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Весна! Мозг в отпуске…
Уступая девушке любимой
Юноша убил родную мать
Чтобы сердце матери родимой
Этой гордой девушке отдать
Но ступая по крылечку тихо
Он упал, сердце уронил
И вдруг оно спросило:
«Не ушибся ль ты сынок?»
Социологи провели исследования и пришли к выводу. что, поднятая с пола нитка, оставленная пылесосом, бросается мужчиной обратно на пол, чтобы дать пылесосу второй шанс… ? ?
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Чтоб мудро жизнь прожить
Два правила знать нужно для начала,
Что лучше голодать,
Чем кость гнилую грызть
Что лучше быть одной
Чем вместе с кем попало…
Ржится рожь, овёс - овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!
Мы сидели и болтали. Он про секс, а я ногой.
Судьба улыбнулась ему, чтобы показать свои зубы…
Информация неверна; показанья лживы. Он писал мне «я умру без тебя», но мы оба остались живы?
Жизнь сложна, лабиринту подобная
тяжело в ней дорогу найти
Выбираешь тропинку заветную
а в конце тупики тупики…
Мужчина даже если бы и смог понять, что думает женщина, то все равно не поверил бы ;)
Даже в детском саду мальчик, чтобы привлечь внимание, понравившейся ему девочки, дарит подарки - конфетку, значок или что-то из туалета мамы (пока та не видит)…
В школе - покупает пирожок, шоколадку, отдает последнюю ручку или тетрадь…
В универе - приглашает в кафе, в кино, устраивает сюрпризы: воздушные шарики в подъезде, надпись на асфальте, цветы на последние деньги, билеты в кино (неожиданно) в кармане…
Ну, а дальше, что с вами происходит, уважаемые мужчины??? Далее, взрослея, мужчины превращаются в животных, с их нравами и повадками… МИНУЯ КОНФЕТНО-БУКЕТНЫЙ ПЕРИОД…
НУ, как, ОПРОВЕРГЛА Я ТЕОРИЮ ДАРВИНА???
Чутье много подсказывает человеку во всех случаях жизни.