Говорят жизнь полосатая, так почему ж у меня после белой полосы черная безкрайняя пустошь?!
Знаешь, раньше я ломала голову! думала где ты? с кем ты? сейчас все изменилось! я стала другая! где я? с кем я? думай дорогой, думай…
Глупая человеческая привычка-
беседовать одновременно на двух языках - слов и мыслей.
Первый - по большей части лжет, а второй - мало кому слышен.
«„Мужчины разные и не думай что они одинаковы“»
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз"привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные,"домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину"душа компании", то не удивляйся, что прийдётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять"творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть"как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
Просто надо верить, Просто надо жить, Сотню раз отметить, И один рубить! Не таить обиды, Не хранить печаль, Выбросить из жизни Всё что очень жаль. Лишь тогда победа, Лишь тогда рывок, Совершенно новый Жизненный виток!
«„Пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет“»
? - Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше не видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том"почему он пропал из твоей жизни" про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.
Двадцать фраз, которые НИКОГДА!!! не стоит говорить Любимому Мужчине:
Пройдемся по мужской нечистоплотности:
1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю, часто моется тот, кому лень чесаться.
3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовь, только сначала почисти зубы.
По самому дорогому, как на больную мозоль:
5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы всё время стояли на пол-шестого.
8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?
Разовьем комплексы:
9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…
10. Толик - лучший из всех мужчин, что у меня были… Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли!
Увлечения- слабое место:
13. Рыбалка - хоби для дебилов.
14. да у тебя все мозги ушли в гантели!
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше - тех идиотов, которые на это смотрят.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про его автомобиль).
Физические недостатки:
17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции!
18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.
ВОСПРОИЗВЕДЕНИЕ ЭТИХ И АНАЛОГИЧНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НЕОБРАТИМЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ!
(ОТ ПОСЕЩЕНИЯ ЧЕЛЮСТНО-ЛИЦЕВОГО ОТДЕЛЕНИЯ ТРАВМОТОЛОГИИ ДО ЛЕТАЛЬНОГО ИСХОДА))).
Ругаться по интернету невозможно, если ты не умеешь быстро печатать)))
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм.
Жила
одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно
по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый
вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все
бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие
приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце
держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай
штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью
вскакивает, разворачивается, штаны спускает… Врач с медсестрой чуть
на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице
зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Женщина может быть личностью или вещью. Она - личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она - вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, - нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.
Знаете, почему Бог создал сначала
мужчину,
а потом женщину?
Сначала, делается набросок,
а потом - шедевр.
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый
раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали
печатными буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене,
узнавать номер садика (по моему объяснению - ну, тут через дорогу, там
еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать -они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.
Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS. Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечку поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически
сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», - говорит, - отведу.
А как его там сдавать?. Я говорю - «Ну как… приводишь, переодеваешь,
снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
4. Мой всегда всё пробует, даже свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила. не совсем про ясли, но. У подруги поставили
ПДР. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет.
Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то!!! Не забудь, тебе
сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: «А почему у него зубов нет?»
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит
как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите
вы её на пол, пусть поползает». (Хорошо хоть не походит).
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю» !!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?!»
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
что такое число?»
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу
приучать папу к самым неприятным процедурам,
показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется
папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто
перчатки забыл одеть».
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые. А че? -
он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она
очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче
только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. Вообщем приводят
ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под
колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала
одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул
трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже
было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился
нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его
отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские…
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду
рожать и все такое, предлагала ему «хоть на схватках со мной побыть»,
сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я
(ошарашенно):
- Ты с чего взял, что 20 минут?
- Ну что я, в кино не видел как рожают что ли…
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся
и расказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
делается… А она сама! Какая умница!!!»
19. На роды все-таки приехал, но с… книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать…
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет.
Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью.
Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: «Ну, а на улице будете носик периодически
трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин
нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. «Ну как же, трогаю нос,
чтобы сын не замерзал». Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс
какой-то специфический есть…
у красивой и умной девушки должен быть один парень, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте