Забралось воровство в дом бедняка. И то, что он своим трудом за всю жизнь заработал, украло. И так там почти ничего не было, так выгребло и последнее.
Забросило воровство мешок на плечо и бежать. Но вот напасть: когда через забор перелезало, за гвоздь зацепилось. Ни туда - ни сюда.
А по двору уже бедняк с дубиной бежит. Жалко с добром расставаться. Да и, как следует, вора проучить не мешает!
И тут, на свое счастье, видит воровство: идет по дороге милосердие.
- Эй, помоги! - принялось кричать воровство что есть сил.
А милосердие мимо идет, словно его и не замечает.
- Освободи меня! - еще громче стало взывать к нему воровство. - А не то мне сейчас, ой, как достанется! А потом еще и в тюрьму посадят!
- Нет, - говорит милосердие. - Не стану я помогать тебе!
- Как?! - возмутилось воровство. - Ты же ведь - милосердие!
- Да, - милосердие. Но я тоже могу послужить злу, если буду действовать неразумно. И поэтому помогу не тебе, а тому бедному человеку, которого ты обокрал и обрек на холодную и голодную смерть.
- Но ведь он же прибьет меня!
- Не прибьет, - улыбнулось милосердие. - Я попрошу его быть милостивым даже к тебе!
И попросило уже замахнувшегося дубиной бедняка не бить воровство.
Что тот и сделал.
Потому что многим был обязан милосердию…
Все у меня спрашивают -Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? Отвечаю -Умер от счастья…
Уважение - это когда ты вытаскиваешь оба наушника что бы поприветствовать человека. А когда выключаешь плеер то это уже любовь…
Любить жену -это тяжелая робота;
Любить соседку - святая обязаность;
Любить куму - народная традиция;
Любить любовницу - маленькое удовольствие.
Выпьем за то, чтобы после тяжелой работы, исполнивши святую обязаность, непренебригая народными традициями, мы имели бы маленькое удовольствие.
Причины поступления в ИНСТИТУТ:
У вас много свободного времени?(5−6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас! Всего за 1825−2190 дней мы гарантируем, что:
1) Вы посадите печень
2) Приобретете слабоумие
3) У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4) Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5) Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6) Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7) Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8) Получите
возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40−340 минут, длинною 20−100 метров
9) У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10) Бесплатно
пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица
лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам
лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12) Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13) На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14) Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти,
так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой
вазелина
15) Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16) Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17) Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18) Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи
19) В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20) По окончании вы сможете издать книгу «200 000 шпор и как ими пользоваться»
21) Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
22) Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23) К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24) Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25) Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)
26) Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы
мести своим преподавателям)))))
Посоветовала лиса ежу в парикмахерскую сходить.
- Такие колючки, - говорит она, а сама облизывается, - больше не носят. Теперь в моде прическа «под черепаху»!
Послушался еж совета и пошел в город.
Хорошо, что вслед за лисой сова мимо него пролетала.
- Ты уж тогда сразу попроси себя огуречным лосьоном и морковной водой освежить! - узнав, в чем дело, сказала она.
- Зачем? - не понял еж.
- А чтобы лисе вкуснее есть тебя было! - объяснила сова. - Ведь до этого ей колючки твои мешали!
И только тут еж понял, что не всякому совету и, уж тем более, не всякому, дающему совет, можно верить!
-ты маленькая, глупенькая и наивная…
-зачем я тебе такая? найди другую. умную, взрослую и ненаивную…
-ты точно глупая.
Настоящий друг - это тот, кто на фразу:" я убил" отвечает:"где труп?"
Не подходи к ней
- Почему это?
- Она для тебя слишком чудесная.
Вот так, в восторге, ждём мы встречи,
Невольно время торопя, и Хорошо, что время лечит,
Даря терпенье и Тебя!
ЖИВИ НАСТОЯЩИМ
- Мое страдание невыносимо.
- Настоящее никогда не бывает невыносимым. Тебя приводит в отчаяние то, что может произойти через пять минут или через пять дней. Перестань жить будущим.
я перешла дорогу черной кошке-та упала замертво))))))
Врачи не знают, что со мною -
Я десять раз сдавала кровь.
Лишь старый доктор головою
Качнул: - Да это же - Любовь!
- Любовь? Сейчас? Вот незадача…
Рецепт мне дайте: как же быть.
- Даю. На бланке и с печатью:
«Три раза в день его любить.»
Однажды он спросил меня: «Какие у тебя любимые цвета?», я ответила:
«Черный, синий и красный…» И он подарил мне красную розу, море и ночное небо…
Кто не опаздывает - тот ждет…)