На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало тех, с кем можно разговаривать.
ЖАЛЬ ГАГАРИН - НЕ ТАТАРИН!
…
Плохо то, что с Байконура,
Вышел в космос не татарин.
Русским был, во всей натуре -
Милый Юрий наш - Гагарин.
Неспособный на подлянки,
Улыбнулся всей стране!
Но, Армстронга тут-же, янки -
Поместили на луне…
Если б был татарин - первым,
Свил бы в космосе шалаш.
Был бы космос - эСССеРом!
То-есть, космос - был бы наш!!!
Девушки не стоит во время секса снимать колготки, если мужчина не снимает носки.
Чтоб ХУЙ СТОЯЛ и деньги были …
Я самая добрая девушка на свете!
«Гламурненько»,-сказала белая гарячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков…
Отшельник в оранжевом одеянии пришёл как-то в деревню, где было полным-полно неверующих. Его окружила молодёжь, призывавшая его показать, где же обитает Бог, столь глубоко им чтимый. Он сказал, что может это сделать, но сначала пусть дадут ему чашку молока.
Когда молоко поставили перед ним, он не стал его пить, а долго и молча глядел на него со всё возрастающим любопытством. Молодые люди проявляли нетерпение, их требования становились всё настойчивей. Тогда отшельник сказал им:
- Подождите минутку; говорят, в молоке содержится масло, но в этой чашке, как я ни старался, его не увидел.
Молодёжь стала смеяться над его наивностью.
- Глупый ты человек! Не делай таких нелепых заключений. В каждой капле молока содержится масло, оно и делает его питательным. Чтобы получить и увидеть его, нужно вскипятить молоко, остудить его, добавить простокваши, подождать несколько часов, чтобы оно свернулось, потом сбить и извлечь кусок масла, который появится на поверхности.
- Ах так! - сказал аскет, - теперь мне гораздо легче объяснить вам, где обитает Бог. Он - повсюду, в каждом существе, в каждом атоме Вселенной, благодаря чему все они существуют и мы воспринимаем их и радуемся им. Но чтобы увидеть Его как реальную сущность, вам нужно строго, ревностно и искренне следовать предписанным правилам. Тогда, в конце этого процесса, вы ощутите Его милость и Его могущество.
- Дорогая, ты можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор: -Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! -Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Молодой монах и его наставник ехали через пустыню. Наставник, пользовался каждым моментом их поездки, чтобы учить послушника вере.
- Верь в Бога, - говорил он. - Бог никогда не покидает своих детей.
Вечером в лагере наставник попросил, чтобы ученик привязал коней к ближайшему камню. Ученик отправился к камню, но вспомнил, что ему говорил учитель. «Должно быть, он проверяет меня, - подумал он. - Я должен вверить лошадей заботам Господа». И он оставил коней несвязанными.
Наутро ученик увидел, что лошади исчезли. Взбунтовавшись, он вернулся к учителю.
- Вы ничего не знаете о Боге! - воскликнул он. - Я оставил лошадей на Его попечение, а теперь животные пропали.
- Бог хотел позаботиться о лошадях, - ответил учитель. - Но для этого ему были нужны твои руки, чтобы их привязать.
Кто встает рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встает - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
некоторые соображения…
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение - это хрен, он всё знает
Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. …
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ… ПРОСТО ЛЮБИТЬ… ВОТ И ВСЁ… ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
«А чего мне бояться?» - подумала Красная Шапочка. «Лес я знаю, секс люблю!»
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж… и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!
«5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три. Раз… два. 9:40 - твою мать!!!»
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь…
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась - Блин - БОГИНЯ!
«Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…
Я высококлассный профессионал
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться, но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.