Слабая будет мстить, а сильная будет красивой на зло.
У России и Африки общая проблема - сушняк. ?(??)?
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
Надпись в Зоопарке: «Просьба страусов не пугать, пол бетонный»
Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра. ?(??)?
Свет мой зеркальце…
- «Че?»
- «Что „че?“?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски „Снежка“ польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»
©
Являюсь свидетелем ситуации…
Мужик пялится и пялится в меню. Проходит время… Наконец спрашивает:"А вы шаурму долго будете делать?"…
Мысли пришедшие не вслух:"Да уже бы давно отдали!!! Судя по всему, ты таааак торооооопишься…))))"
Великое удивляет нас, ничтожное - отталкивает, а привычка примеряет и с тем и с другим.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
- Весенний конъюнктивит???
- Безлимитный интернет…
Вздыхая о цветущей юности, ушедшей и невозвратимой, мы должны помнить, что скоро наступит дряхлость и тогда придётся сожалеть о зрелом возрасте, из которого мы ещё не вышли и который недостаточно ценим.
Прошлое - это история,
будущее- тайна,
настоящее - подарок!
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
- Весенний конъюнктивит???
- Безлимитный интернет.
Женщина-пила: триллер семейной жизни! ?(??)?
Как-то у брата пропали документы. На машину, паспорт. Короче, все! Украсть не могли 100%. Обыскал всю машину, единственное не разбирал её на части. Я ему говорю, смотри внимательнее. Бесполезно, нету.
Ну, что делать? Сделал он себе документы заново. Как только закончилась эта морока, приехал на дачу. Я в шутку говорю, что документы нашёл? Нашёл… Под ковриком под пассажирским сиденьем.
Чтобы муж на празднике не превратился в «тыкву» до 12 ночи, следуйте советам Золушки:?(??)?
?(??)?
В современном мире кареты не превращаются в тыквы, видимо потому, что их производство давно уже не доверяют феям. Но принцев всё ещё производят по старинке, и даже фея не знает, во что они могут превратиться к концу застолья. Чтобы в 12 ночи не оказаться с тыквой вместо принца, воспользуемся некоторыми хитростями.
Собираясь на застолье, обязательно накормите своего Принца (лучше кашей или жирным супом). Во-первых, чтобы он не пил на пустой желудок (как известно, выпитое натощак спиртное мгновенно «развозит»). Во-вторых, голодный желудок искушает немедленно его заполнить, и мы уже в начале праздника съедаем намного больше, чем необходимо. Согласитесь, тяжелый желудок - не лучшее сопровождение праздника.
Также не помешает перед вечеринкой выпить 5−8 таблеток активированного угля (из расчета 1 таблетка на 10 кг веса), который абсорбирует как алкоголь, так и вредные вещества нездоровой праздничной пищи.
Крепкие спиртные напитки необходимо закусывать, а не запивать. Особенно опасно мешать водку с газированными напитками (колой и проч.) От них во время застолья лучше вообще отказаться.
Следите, чтобы у Вашего спутника всегда была под рукой разнообразная закуска, в том числе жирная (например, бутерброды с маслом, копчёности, ветчина) и соленая (квашеная капуста, соленые и маринованные огурцы).
Можно воспользоваться хитростью одной моей знакомой. В начале вечеринки она кладет мужу в рюмку дольку лимона. Лимон избавляет от неприятных ощущений во рту и пищеводе, но хитрость не в этом. Через какое-то время она кладет в рюмку вторую дольку лимона (не вынимая первую). Чуть позже туда же отправляется ещё одна. В результате, объем рюмки значительно сокращается. Муж продолжает пить полные рюмки наравне со всеми, но выпивает значительно меньше других. (Главное, при этом, чтобы он не начал пить чаще - это только ухудшит ситуацию).
Старайтесь при любой возможности уводить мужа из-за стола: приглашайте его потанцевать с Вами, поучаствовать в конкурсах. Многие недолюбливают конкурсы, тем не менее, нередко участие в конкурсах остается самым ярким воспоминанием о празднике. Вы можете также попросить его проводить Вас подышать свежим воздухом. Чем меньше времени он проводит за столом, тем меньше он съест и выпьет. К тому же двигаясь, организм быстрее переработает, и пищу, и алкоголь. Правда, стоит помнить, что в состоянии сильного алкогольного опьянения на мороз выходить опасно, так как при этом можно резко и сильно опьянеть, вплоть до потери сознания.
Все знают, что нельзя мешать спиртные напитки, особенно в порядке убывания градуса. Но, начав пить, нередко «забывают» это правило. А зря.
И самое главное: не устраивайте мужу скандалов, чтобы он не пил. Еще ни один мужчина не начал пить меньше оттого, что его «пилила» жена. Скорее наоборот. Стремясь доказать себе и окружающим, что он не подкаблучник, мужчина начнет демонстративно пить больше. И тут уже никакие ухищрения не помогут.
Удачи и хорошего настроения!