С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 11 мужиков, я не могу смотреть футбол.
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Cамая лживая фраза - с меня шоколадка)))
От улыбки треснула губа. Ни фига себе, вот это улыбнулся…
Вопрос на форуме:
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл@… теперь еще и с клавиатуры…».
Подумаешь, не красива
подумаешь, не та-
я на тебя плевала
с высокого моста!!!
Мужество это хорошо, но выносливость - лучше.
Пойми, подруга, ради Бога, что жизнь одна, а мужчин много.
-вы часто пьете?
-ежедневно.но бывают и запои.
Мечтаю пока мечтается,
А вокруг раздаётся:"Осторожно-мечты сбываются"
***
Мне перья дергали из крыл…
А я - летала!
Пытались воздух перекрыть…
А я - дышала!
Меня пугали - не люби!
А я любила!
Пытались памяти лишить…
Я - не забыла!
Мне говорили: боль сильна…
А я - терпела!
Не смей врагов своих жалеть!
А я - жалела!
Меня опять сбивали с ног…
Но я вставала!
Мне говорили: не найдешь!
Но я искала…
Твердили все: и не мечтай!
А я мечтала…
И эту жизнь я ни на что б Не променяла!!!
-Ну что, красивая, поехали кататься!
-мужчина, хватит придуриваться-оплачиваем проезд!
Двое пьяных в машине:
-когда проедем мост, поварачивай налево.
-как, а разве не ты за рулем?
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
По своей природе женщина всегда ищет лучшего,
а мужчина же ищет просто другую.