Не благодарите меня, я в этом не виновата…
Если бы мы все говорили то, о чем на самом деле думаем, мы бы перестали друг с другом разговаривать.
Что это секс, грызет нас червь сомнений…
*
— Так вот какая здесь сидела ж!!!
*
И ваши здесь бывали отпечатки?
*
— Искать себя, свое лицо теряя?
*
Желанье перемен давило постоянством.
*
— И вам когда-то жизнь наладит спонсор.
*
Мысль не спеша плыла под фонограмму…
*
За скромность льва приняли за козла.
*
Путь от проблем приводит на рекламу.
*
— Вы что-то разболтались одностишьем?
Молчание — враг номер один на пути к взаимопониманию.
Наверное, я скажу крамольную вещь… Но я вдруг поняла, что МОЯ жизнь, МОЁ здоровье, МОЁ настроение не менее важны, чем жизнь, здоровье и настроение любого другого человека. Не важнее, нет. Но ТАК ЖЕ важны. И это многое меняет в жизни, в отношении к людям и к себе.
…И месть родиться может в споре.
С точки зрения пчелы, она просто живет своей жизнью и считает себя СВОБОДНОЙ… И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мед. Но пчела никогда не поймет это, потому что пасечник выходит за пределы ее масштабов мышления. Пасечник непостижим с уровня развития пчелы и приравнивается ею к явлениям непреодолимой силы…
А теперь посмотрите вокруг — на свои пяти-девяти-шестнадцатиэтажки… Ведь это же соты… И таких пасек в мире сотни тысяч. И в них живут миллионы пчел, которые каждый день встают в шесть утра, чтобы к восьми уже прилететь на работу. И каждая пчела думает, что все это — его собственный выбор… Да, да… Просто так устроен этот мир… Надо работать, чтобы жить… И все это случилось само по себе в результате эволюционного, а потом социального развития нашего общества. Ну да…
Ни одна пчела не способна своим разумом выйти на такие масштабные вопросы, как «Почему этот мир устроен именно так?», «Кем он так устроен?», «Зачем его устроили именно так?», «А какими именно методами вообще можно управлять этим миром и устраивать в нем все так, как тебе надо?» ну и так далее… Вот и собираем мед от рождения и до самой смерти… И только Пасечник, упоминания о котором стерты из истории человечества, потому что он сам так захотел, знает, что на самом деле мы просто его пчелы и весь смысл нашей жизни в том, чтобы собирать ему мед…
Морозным утром спать не стану,
Как суслик. Я не из таких!
Встав, хлёбну чаю два стакана
И написаю классный стих.
Я ничего не услыхаю
Предосудительного в нем —
Перечиту, проговоряю,
Отредактую, а потом
Дыру проделаю в заборе,
Тропу к конюшне прокладу,
И с восторганием во взоре
Возьму Пегаса под узду.
И поскакает конь крылатый
Туда, где ширше виден миг
Для обогретого лопатой
За мой поэтческий язык!
Расскажи, как зиму пережили?
Затаив искру в глазницах фар,
Трубами дрожат автомобили,
В пробках выдыхая белый пар.
Сколько счастья унесли метели,
В скрюченных от холода горстях?
К ночи не добраться до апреля,
На таких ничтожных скоростях.
Сколько нас пинали голенищем,
Загоняя в тёплый общий рай,
Как ногтём, царапает по днищу:
Разве он наступит, этот май?
Вечно нам тащиться до июня
Медленной тевтонскою «свиньёй»,
У стальных коней свисают слюни
Мёрзлой живописной бахромой.
Сколько жизней наголо обрили,
Задушив таланты ремеслом,
Расскажи, как зиму пережили?
На булавке острой под стеклом,
Скучно, неподвижно, без надежды,
Без больших свершений и побед.
Едем! Едем! Загорелся нежным
Огоньком весны зелёный свет.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Бесцельно прожитые годы — это то, о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
Дима понял, что у него не все в порядке со здоровьем, когда медсестры стали фотографироваться с его манту.
Когда Вера пропускает тренировку на беговой дорожке, она добавляет 40 минут к следующей тренировке. Завтра она будет бегать до сентября 2028 года.
Внук за компьютером спрашивает деда:
— Дедушка, а правда, что все коммунисты — чайники?
— С чего это ты взял, внучек?
— В гимне коммунистов есть такие слова: «Кипит наш разум возмущенный»…
У меня такой, как ты, больше нету.
И живу я потому, что есть ты.
Мы с тобой переживём конец света,
И дождёмся конца темноты…
На месте Шойгу я бы в виде шутки, но с максимально серьёзным выражением лица, предложил генсеку НАТО Столтенбергу алаверды:
«Вы нашу ПВО в Сирии протестировали сотней ракет? Протестировали.
Давайте теперь мы протестируем вашу ПРО в Европе. Выбираем десяток целей, например в Англии, Франции, Польше, Прибалтике и где там ещё вам не жалко и отправляем в каждую из них по десять ракет. По результатам ваших и наших стрельб определим победителей соревнований и вместе наградим почётными грамотами, туристическими путёвками и денежными премиями. В национальных валютах».
Если женщина не противоречит сама себе
На каждом шагу…
Значит она не влюблена…
Клоун протрубил клоунаду, конферансье объявил антракт
играл оркестр в такт, дирижер взял скрипку, а клоун поймал улыбку.
**************************************************************************
Ехал трактор тарахтел, тарахтел да пыхтел,
вёз он сена воз, чтоб кормить колхоз.
****************************************************************
Возле Кремля река, а в реке вода
в воде плавают рыбы, а в Антарктиде глыбы.
**************************************************************
Пивовар варил пиво, варил да приговаривал
приговаривал да нахваливал.
Чарку пригубил, еще раз зачерпнул
и у бочонка он заснул.
*****************************************************************
В полях косари нивы жнут, а пастух плетёт кнут… плетёт да заплетает… туго в косу гуж вбивает. заплёл в три ряда… держись корова и рога.
************************************************************
Циклоп в гроте овец считал, считал да пересчитывал, из угла в угол гонял и одну не досчитал, нагнулся, споткнулся и на что-то наткнулся и глаз он свой потерял.
— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на pаботе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно поняла?
— Да.
***
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
-- Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?.
***
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!
***
— Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— ???
— Потому что начиналась в 7:40.
***
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну, а потом придут их лечить ко мне.
***
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
***
Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
***
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
***
— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
***
Конферансье:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
— Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.