Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
Пришёл мужчина к любовнице. Та готовит ужин и просит его наточить нож. Он точит нож и вдруг, всё бросив, бежит в прихожую и собирается уйти. Она ему: - Ты куда? Он: - Пойду посмотрю, кто у меня дома ножи точит.
Пьяный мужик, раскрутил женщину с месячными на секс. Утром просыпается один, почти ничего не помнит, смотрит все руки в крови, и думает: Бл*, убил!
Идет в ванну, смотрит в зеркала, и весь рот в крови.
Бл*, точно! Убил и съел! ;)
Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Ничё, ничё… И на твоей улице перевернется грузовик с мужиками…
Начало книжки «Малыш и Карлсон»: «…на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья…» Ой…
Хорошо, когда тебе за 30-ть. Поклонники за 40-к уже не «папы», а за 20-ть еще не «сыновья».))))
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Кто-нибудь знает где купить мелок от тараканов в голове?
Пессимист :-не стоит и стоять не будет
Оптимист:-зато как ВИСИИИТ ;)
Хорошая секретарша должна знать три команды: «сидеть!»,"лежать!", и «факс!»
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?!
Так нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей…
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с с нами и надеемся вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ипёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пистой на кухне разбирайтесь!
Мини-тест)
Хочешь узнать, как к тебе относится твой молодой человек? Возьми тест на беременность и подрисуй полоску. После этого, в некоторых случаях, входную дверь стоит быстро открыть, а то с выбитой будет не комфортно)))))