любимая женщина перекрасилась в брюнетку - к серьёзному разговору…)))
Перед судом
выступает
симпатичная молодая
девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях
администрации
предприятия, где она
работает секретарем
директора.
- Свидетельница,
- обращается к ней
судья, - вы знаете,
что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает
она. - Директор что -
то говорил о двух
тысячах и мутоновой
шубке.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кормана, а водитель пошутил:-Что упало, то моё. Старушка отвечает:-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!
ПЕРЛЫ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ…
В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы о переименовании милиции в полицию:
«Мы-люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать!»
Р. Нургалиев, министр внутренних дел:
«Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я…»
С. Герасимов, замминистра МВД:
«В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным.»
А. Сердюков, министр обороны:
«В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ-кризиса не замечать!»
С Шойгу, министр МЧС, о лесных пожарах:
«Я ещё раз говорю: мы не несем ответственности-нас в Лесном кодексе не найдёте нигде!»
И последнее:
Кандидат в президенты России
Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин.
И говорят: «Ребята, давайте жить дружно. Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное.
Давайте искать, что нас объединяет. Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы.
Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела?
Поп говорит: «Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга.
Так вот я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то моё».
Мулла говорит: «Надо же и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять, он - подобие божье и бросаю пожертвования. Что попадает в круг - то моё, что вне круга - то божье».
Раввин говорит: «Вот видите ребята, оказывается разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю, примерно, то же самое. Только я всё упрощаю.
ЗачемЗачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог то он на небе, а мы то здесь на земле, его слуги.
Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю-то моё, что улетело на небо, то божье».
Бездарные люди -- обыкновенно самые требовательные критики; не будучи в состоянии сделать простейшее из возможного и не зная, что как делается, они требуют от других совсем невозможного…
Часто объявляются конкурсы, в которых первый приз - коровья лепёшка. Разве я муха, чтобы за неё бороться? !!?(??)? ? ?
Я не свингер, я не люблю дружить семьями и с семьями.
!!?(??)? ? ?
Жизнь - она эта… как джаз, короче: не знаешь, что будет через два такта. Вот и у нас недавно…
Живу я, братцы, в девятом этаже столькижеэтажной днепропетровской коробки. Живу весело: наш дом - мечта вуайериста. Соседняя десятиэтажка стоит параллельно нашему дому и перпендикулярно любопытствующим взорам. Быт этих самых визави виден как на ладони. А, с учетом жаркого времени года, и во всех подробностях. Но речь не об этом.
В 10-м этаже столькижеэтажного дома напротив живет Вова-люмпен. Он дюже полюбляет несвежее пиво из недопитых кем-то бутылок, дам такой же свежести, а особенно любит он многодецибелльно поскандалить. Не раз с его балкона, повинуясь земному притяжению, плавно пикировали женские трусы разных размеров и косметички. Не раз в его кухне безуспешно проверялись на прочность стекла. Не раз к нему заходил неуловимо-сказочный персонаж: этот… участковый - во.
Первый этаж осчастливил своим проживанием Сережа. Собственно, человек он больной, получает пенсию по инвалидности (невменяемости) и любит так же громко… правильно: поскандалить. И творит он сие не только громко, но и с применением подручных средств, типа канистры с бензином или еврошвабры, образца 1998 года.
А теперь о главном:
Крашу я оконные откосы и курю себе. Птички чирикают какую-то попсу. Где-то кошка орет, ей вторит расстроенное пианино, дети бегают, бомж у бункера возится… Короче, все как всегда. И вдруг…
…подъезжает «Жигуль», каких-то диарейных колеров, с такой же окраски прицепом.
Из машины выходят трое:
1. Цыганка с сигаретой в зубах, вооруженная миноискателем;
2. Цыган в грязной майке и трениках «Одедаs», с кайлом и лопатой;
3. Славянской внешности тип, с ломом наперевес.
Троица работает слаженно: цыганка надевает наушники и обследует миноискателем хилый промежуток между нашими домами. Затем делает загадочную стойку, от чего ее грудь увеличивается с 8-го на 10-й размер и, спустя 3−5 секунд, что-то говорит своим мужикам. Те принимаются копать, а она продолжает разминирование, расшвыривая ногами сброшенные Вовой пластиковые бутылки…
Да, забыл добавить: троица работала не только оперативно, но и чисто. Никакой мазафаки после себя они не оставили, все ямки засыпали и утоптали - не подкопаешься.
Таким образом, за каких-то полчаса, нарыли они около 80−100 кило шлаковых слитков, обрывков каких-то тросов и прочих гвоздей. Оба дома, включая неадекватных сограждан, молчаливо наблюдали за их слаженной работой.
Настал черед грузить нарытое в прицеп, цвета казантиповского чемодана. И тут началось…
Сначала заорал Вован. С десятого этажа он возвопил столькижеэтажными матюками, призывая общественность воспротивиться наглому посягательству на ископаемые нашего двора. Общественность, в лице курившего на лавочке Сережи, моментально отозвалась. Теперь фольклор звучал в стереоформате. К сиплым баритонам соседей подключилось истерическое сопрано бабульки из нашего дома, затем еще несколько возмущенных голосов, среди которых угадывался бас Николая Трофимовича с 4-го этажа, не пожелавшего показаться из окна, опасливо орущего из глубины комнаты. Хоровая тема сводилось к одному: «Цыгане, нафиг с пляжа!..» Рефреном звучало вольдемаровское: «Ох…ли совсем!»
Короче, под негодующие вопли местных блюстителей законности, табор неспешно погрузил добычу в прицеп, цвета пьер-ришаровского ботинка, занял места в салоне и укатил в свою Цыганию. Мне оставалось около пяти минут ржачки с перманентным балансированием на подоконнике: страшно падать! Жизнь-то хороша, пусть и жить не всегда хорошо, но весело! Жаба - она такое животное, что не даст соскучиться.
Кстати, откосы я в тот день так и не докрасил. Нет, не лениво мне было - просто валик уронил.
«Windows» - это слово из диалекта Апачей. В переводе
означает «Белый человек,
глядящий через стеклянный
экран на песочные часы».
Все в руках человека, а человек в руках женщины
Только женщина может временно остановить время…
Пять утра. Муж возвращается домой. Жена открывает ему дверь со сковородкой в руках:
- Ложись спать, дорогая! Я не голоден!
Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает
дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж
пытается обнять супругу:
- А ты все печешь
дорогая, все печешь…