Каким образом может комплекс неполноценности граничить с манией величия? Хотите пример? Легко- человек, считающий что у него Величайший в мире Комплекс Неполноценности!!!)))
Сказал мне, что я белая и пушистая, наивная, добрая… ведьмочка…(!) ну и как это понимать? радоваться мне теперь или плакать? а…
соблазнов… соблазнов действительно много: сегодня зашла в магазин нижнего белья… сколько же там соблазнов… а ещё в кондитерскую… их ещё больше… и все такие аппетитные… то с шоколадом, то с фруктами…
Женщины часто выбрасывают белый флаг для переговоров, а мужчины часто принимают это за капитуляцию.
- Почему ты мне не пишешь больше?
- Я пить перестала.
Не жди удобного момента - хватай тот момент, что есть под рукой, и делай его удобным.
Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить.
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
До греха довести не обещаю, но проводить могу…
Я все отдам! но ты ведь не возьмешь?..))))
Выхожу неспешно на полянку-
Волк в кусты, его как будто нет
Шапочка надета на изнанку.
Я сегодня - Голубой Бирет.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел!
Самый большой Ужас-Ужас для изменяющей вертихвостки - это встречаться с экстрасенсом. Мало того что все знать будет, так потом еще наколдует что-нибудь!))или в лягушку превратит)).
Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!
блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.