Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Ну почему так часто хрустальные мечты разбиваются о чугунную задницу реальности?
Вовочка молится после контрольной по географии: 'Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая'
Наше эго нас уверяет, что мы все уникальны-как снежинки. Но все мы хотим одного и тогоже: любви, прощения… шоколада…
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: 'Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен'. Парень девушке:
- Плюй, я угощаю…
Приходит даргинец после пьянки домой, быстренко открывает дверь, пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Заходит жена: -Опять нажрался??? -С чего ты взяла, читать нельзя??? Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.
То, что мозг похож на протектор шины , - еще не повод для торможения.
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Ну как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил - в холодильнике бутылка водки стоит!
- Ладно, - думает, - Стаканчик пропущу, на последок.
За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю:
- Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!!
Девушка больше расстраевается из-за сломаного ногтя, чем порваного презарватива.
Исправьте ошибку в слове ХЕРОШО, и я скажу Вам, оптимист Вы или пессимист
Купила себе новый телефон, опять придётся учить т9 плохим словам…
По статистике, самая популярная мужская смс-ка -«Я тебя тоже». По статистике-нас ждёт очень весёлая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице! По статистике-смех, лучшее лекарство, только не при поносе.
- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - с*ка.
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!