лучше умереть от сифилиса, чем от дизинтерии. Умрешь иужиком, а не засранцем!
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
-Вова, скажи папа, так просто скажи па-па…
-Па-па-па-па-падонки все!!!
Одела любимое бельё, зажгла свечи, налила в бокал вино… И тут, сцуко, выяснилось, что у фаллоимитатора сели батарейки!
Классификация выхухолей:
Бздюхухоль- трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни»
Бляхухоль- выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль- выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль-депрессивная выхухоль
Выхухоль- исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль-богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль- выхухоль страдающая отдышкой
Е-хухоль-интернетовская выхухоль
Лихухоль- лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль- излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль-польская выхухоль
Мохухоль-а)порода выхухоли, питающаяся мхом; в) московская выхухоль
Нахухоль-агрессивная выхухоль
Недохухоль-малорослая, карликовая выхухоль
Нехухоль-выхухоль, наделённая запретительными полномочиями
Нихухоль-незаметная, никакая выхухоль;почти что и не выхухоль
Нухухоль-нетерпеливая выхухоль
Нюхухоль-выхухоль-ищейка
Опухоль-жирная выхухоль
Охухоль-бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль-выхухоль гигантских размеров
Плохухоль- плохая, негодная выхухоль
Похухоль-индифферентная выхухоль
Прахухоль-первобытная выхухоль
Пыхухоль-выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
Рохухоль-выхухоль-рохля;производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль-мертвая выхухоль
Трахухоль-выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль-неприятно пахнущая выхухоль
Хохухоль-украинская выхухоль
Хрюхухоль-неаккуратная, грязная выхухоль
Чмохухоль-всеми отверженная выхухоль
Эхухоль-выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль-твоя выхухоль
Яхухоль-хвастливая, нескромная выхухоль
Газета «Мой город без цензуры»
Забегает в автобус маньяк и орет - «Сейчас всех изнасилую!» ему девушка говорит -«Ну хоть пожилых не трогайте.» А бабуська говорит: «Сказал всех, зачит всех!».
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!
утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, к черту все, я сплю до обеда
-Зайк ты звёзды видишь?
- Да)
-Вставай блять палатку спиздили: D
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…
Носорог очень плохо видит. Но при его весе, это уже не его проблемы.
Полновата ли я? Полновата ли я? Это только так кажется вам, а на деле во мне 45 килограмм, остальное харизма и шарм!)))))))))
Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: «У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.» Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку
Девушка за рулем - это столько дел, столько дел… ой кто-то палкой махнул… ой, что делать?, …ладно на обратном пути остановлюсь.
Если нет времени на домашние хлопоты - попробуй отключить интернет!!!
- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм… нуу… откуда-откуда… Друзья рассказывали…