Чтобы не приседать и не хлопать конечностями (как это принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь. - анекдот
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась - он во всём признался. - анекдот
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать
=)))
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх! =))))
Как странно жить от встречи к встрече,
Дышать одним тобой всегда.
Пусть говорят, что время лечит,
Я в это не поверю никогда!
Ты снишься мне с тобой мы вместе,
В моих мечтах ты только мой,
Но это сны, в них много лести
И нет любви здесь никакой
Здесь нет любви и нет обмана,
Всё понарошку для тебя
Любовь себе придумала я рано,
Но это важно для меня
Мне важно знать куда уходишь
Во сне всё время от меня
И чувствам слов ты не находишь,
А может нет их у тебя?
А может нет их и не будет
Зачем придумывать мечты,
Но сердце знаю не забудет
И в мыслях снова- ты, ты, ты!
Как странно жить от встречи к встрече,
Но я живу и ничего
Вы говорите время лечит???
Тогда скажите от чего?
Вижу сон, как мы в двоём под забором водку пьём, вот такая бля картина С Днем Святого Валентина!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство…
Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась - и пошла украшать мир!!! :)
Я БЕСЦЕННА!!! Для всего остального есть Mastercard!!!))))
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба !
Господь, лепя людей со скуки,
бывал порою скуповат,
и что частично вышли суки,
он сам отчасти виноват.
Еще в нас многое звериным
осталось в каждом, но великая
жестокость именно к любимым -
лишь человеку данность дикая.
Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет
***
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею
***
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
***
Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать
***
Вчера вечером по дороге домой меня остановила инспектор ДПС Смирнова Мария Степановна,
после беседы с ней я понял, среди женского населения планеты тоже встречаются п@дарасы.
***
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем.- зятю.
***
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему пиздец!!!
***
МОЖНО ЛИ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ ОТ ВАЛЕРЬЯНОВЫХ КАПЕЛЬ?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
***
Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней
Молоко вдвойне смешней если после огурцов!
***
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!»
***
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
***
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…
***
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член… Ой, нет-толстый день… Короче, вчера такое было!
Одна голова Змея Горыныча говорит другой:" Ты знаешь, у нас третья голова в рот берёт!" - «Скажи спасибо, что в жопу не даёт…»