Она: Дорогой, сегодня праздник - День Влюбленных, что ты мне хочешь сказать???
Он: Я тебя ЛЮБЛЮ!!!
Она: нет, я не это имею ввиду…
Он: Любимая, идем я тебя буду «Валентинить»!!!
Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него …
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, нае…
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, пое…
Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, оx…, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съе…
Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали…
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
***
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
***
Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ
***
В жизни каждой женщины есть шесть периодов: девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, и старушка померла. Так давайте выпьем что бы всегда быть молодыми!
Напечатала своё резюме… распечатала…прочитала…заплакала…Какая же я всё-таки замечательная…
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
- Ты чего такой хмурый?
- Да босс к себе вызывал…
- Орал?
- Анал…
***
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
***
Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.
***
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
***
Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным
***
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.
***
- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца
***
…Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
***
…Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…
***
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…
***
«Да зае#али уже эти принцы», - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
***
Карлсон залетел и ждет Малыша…
***
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
***
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
***
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
***
Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.
***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
***
«все повисло» и «все встало» - только у программистов означает одно и то же
***
Водка - вкус один, а приключения всегда разные.
***
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
***
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца…
***
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
***
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы
***
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
***
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…
***
Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.
***
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
***
Пришла весна… появились двухэтажные кошки…
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы «Дочка ты куришь?» ответить «Что именно?»
Маникюр, педикюр, макияж… а в детстве, чтобы быть красивой, достаточно было одеть на голову колготки и сказать всем, что это косы…
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Жизнь - болванка. только жаль что не RW…
***
Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
***
«Пассивный некрофил»
***
Скучно станет-звони!!! Буду очень рада видеть твой пропущенный…
***
Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется
***
«Сникерс» стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку»…
***
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …
***
Место клизмы изменить нельзя.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
***
Assтрахань - город голубых.
***
Мастер спирта по фигурному глотанию.
***
Женская пословица - «на чужой х%ёк не разевай роток!»
***
Быстро и квакчественно набру лбюой ткест.
***
жили-были три поросенка: нех-нех, нах-нах и пох-пох…
а фамилия у них была уй!!!
***
прочитай быстро ЖПЧШЦ
***
ZzZzZ… Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу???
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***
Секс в 90 лет - это все равно что играть в бильярд куском веревки.
***
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!
***
Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
***
Есть две категории женщин: потаскушки и порядочные. Потаскушка потаскует, потаскует и ляжет одна. А у порядочной все по порядку, сегодня один, завтра другой, послезавтра третий.
***
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу «я тебе отослала»???
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
***
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
***
.Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется.
***
Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике…
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…
***
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! «ПЕДЕРАСТИШКА» - покупайте в магазинах страны…
***
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
***
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: «Ой, плохо мне, плохо». Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: «Так, осетринка, икорочка, буженинка… Хуясе, плохо ему, блядь!»
***
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
***
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
-Дурочка моя, ну иди же ко мне… -Я больше не твоя. А когда была твоей, действительно была дурочкой.
самая лживая в мире фраза «потом расскажу»
xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.
xxx: А сегодня засунула между shift’ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как … ЛОШАДЬ!
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».