Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!
Девушка с парнем в постели, делает минет. Вдруг что-то вспоминает, прекращает это занятие и начинает рассказывать.
П: Да ты не отвлекайся, не отвлекайся.
Д: А меня мама учила, что с набитым ртом разговаривать некрасиво!!!
Лучше безобразие, чем однообразие!!!
- Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала?
- В раю мама, в раю…
Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок.
Крик женской души.
Надоело быть девушкой. Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна… Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги.
А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
ПИСЬМА ИЗ РЕДАКЦИОННОЙ ПОЧТЫ
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Суперсервис)))
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов.
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре…) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать…
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные…
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна»,
а если на девушку - то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
- Да мне уже вроде не надо…
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался…
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
Ну не может моя попа без приключений!!! Решили с подругой пофоткаться, пока искали подходящий фон, оказались в лесу…
Дорогой, я колготки порвала!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:» Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: «Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
чтобы мужчина никогда с тобой не познакомился или исчез навсегда
1. Будь вульгарна и невоздержанна в потреблении спиртных напитков, устраивай увлекательные театрализованные представления с раздеванием, приставанием к его друзьям и громким выкрикиванием матерных слов.
2. Поставь «целью своей жизни» сделать из него человека и приступай к выполнению плана прямо с сегодняшнего дня. Не давай ему спуску, указывай на любой промах и учи, как все делать правильно. Пусть пораньше встает и не опаздывает, кладет все на место и не разбрасывает, зарабатывает и не тратит, веселится, но не напивается, смотрит только выбранные тобой фильмы
3. Признайся ему в большой и светлой любви. Теперь он твой, ты должна его гладить и целовать, звонить по десять раз на день и встречать каждый вечер. Ты ревнуешь и устраиваешь истерики, если он не позвонил или не приехал, а ко дню Святого Валентина скупаешь все «валентинки» в городе. Угрожай ему самоубийством, если он разлюбит тебя, если он тебе изменит, если будет невнимателен. Ведь ты так ранима, что не выдержишь удара!
4. Почаще напоминай ему, как кое-кому в жизни повезло, что он встретил тебя. Ты умнее, красивее и достойнее его во всех отношениях. И как тебя угораздило связаться с таким ничтожеством?
5. Мужчина должен знать свое место. Теперь он твой. Так пусть всегда будет рядом, ведь ты так по нему скучаешь, что сама приезжаешь к нему в гости, даже если тебя никто не звал.
6. Требуй подарков, цветов, шампанского и проявлений большого и светлого чувства. Ваша любовь должна засветиться ярким фейерверком, поэтому нужно приучать мужчину к романтике! Действенный способ: когда он, наконец выполнит все твои прихоти, предложи заняться любовью, если у него, конечно, еще останутся силы.
7. Почаще взывай к его хозяйственности. Потек кран? Отклеились обои? Перегорела лампочка? Пусть бросает все и едет к тебе, чтобы вкрутить новую. Не забудь про книжный стеллаж, который будет прекрасно смотреться в коридоре и мечту о новом унитазе.
8. При возникновении любой, даже незначительной проблемы, зови его, не стесняясь, для ее разрешения. Пусть он будет похож на Бэтмена, Человека-паука, Супермена, на худой конец, даже на Чипа с Дейлом, лишь бы всегда спешил на помощь. Переложи на него обязанности по закупке продуктов, бери с собой и в вещевой магазин, и к гинекологу, пусть возит тебя по подругам, чтобы вы могли поболтать, и ждет возле бассейна - ты ведь можешь и простудиться!
9. Расскажи ему от чистого сердца, как ты мечтаешь стать его женой и нарожать кучу симпатичных детишек. В тот же день следует начать подготовку: озвучить сумму, необходимую для проведения брачной церемонии, познакомиться с его родителями.
10. Организуй с подругой (-ами) клуб рьяных феминисток. Ни один промах, ни одна слабость мужская не должны остаться без внимания. Не забудь, что все мужчины -грязные и глупые обезьяны, а еще лучше, расскажи об этом ему… Если не боишься.
11. Заведи любовника, бегай тайком к нему на свидания. Лучше всего, если это будет его друг или твой коллега, а встречаться вы будете у него или у тебя дома, разъезжая по городу в машине со стеклами без тонировки и попутно заруливая в бары-рестораны.
12. Поменьше следи за собой и двигайся. Мужчины ведь любят полненьких, не пудри лицо, чтобы оно слегка блестело, а еще лучше, намажь его чем-нибудь повонючее, вроде дрожжей, одень старенький халатик, он ведь его так любит. Где твои домашние тапочки, доставшиеся в наследство от любимой бабушки? Накрутимся на бигуди и сядем дожидаться милого перед телевизором. Любимый сериал - это святое.
13. Запомни, что скромность и умеренность украшает женщину: минимум косметики, одежда простая до безобразия, стрижка «под мальчика» и никакой борьбы с прыщами. Кокетства вульгарно, так ведут себя только женщины легкого поведения, впрочем, все мужики - кобели, им только одного и надо.
14. Никогда не забывай о мамином завете: не отдаваться без штампа в паспорте. Будь неприступна, не соглашайся даже на петтинг (иначе можешь не выдержать). Когда-нибудь тебе повезет, и достойный мужчина, ценящий сбереженную тобой чистоту, будет носить тебя на руках.
15. Не будь распутной девкой. Мужчины предложат тебе воплотить в жизнь кучу всяких приятных «гадостей», но ты не сдавайся. Для приучения мужчины к порядку составь график сексуальных встреч на квартал вперед и отметь маркером критические дни. Не забывай отмечать все его промахи и «состояния настояния», можно посоветовать обратиться к доктору с целью предупреждения грядущей импотенции.
16. Почаще напоминай ему о недостатках и несделанных делах в саркастичном тоне, подшути над ним в компании и выстави полным идиотом перед его же родителями. Но и им спуску не давай. Пусть он узнает о том, что на самом деле представляет из себя его мамаша и друзья- собутыльники.
17. Расскажи ему обо всех достоинствах своих «бывших», поведай историю о несчастной любви и далеком возлюбленном, чувства к которому еще не остыли. Особое внимание удели описанию сексуальных техник и собственных ощущений, это мужчины особенно «любят».
18. Испугай его отсутствием месячных, расскажи о том, каким красивым и гениальным получится ваш малыш, которого вы зачали на раскладушке в ночь, когда заночевали у приятелей после празднования четвертого дня Нового года.
19. Поведай его друзьям о вашем романе и всех его интимных подробностях. Не забудь упомянуть, что член у нового бой-френда мог бы быть и подлиннее/потолще, а твой бывший парень был более неутомим и сексуален.
20. Займись устройством его быта, выбрось все обноски, которые он так любит, устрой генеральную уборку, а еще лучше - ремонт. Он оценит твою заботу и обязательно на тебе женится… в следующей жизни.
21. Будь обидчива и плаксива. Не жалей дорогую французскую тушь. После недельной тренировки можно научиться плакать так, чтобы она растекалась ровными кругами вокруг глаз, заменяя тени.
22. Не давай ему расслабиться ни на минуту, сгоняй с диванов и не давай задерживаться на работе. Особое внимание на питание и заботу о здоровье. Отбой, подъем, зарядка, низкокалорийный завтрак, поход к врачу, активный отдых. Твой питомец должен быть бодр, здоров и весел!
23. Заведи пятнадцать кошек, несколько собачек, аквариум с экзотическими рыбками и пару миниатюрных, но, по примеру более крупных собратьев, вечно трахающихся кроликов. Мужчина полюбит твоих братьев и сестер меньших и возьмет на себя хлопоты по их содержанию.
24. Не давай ему пить. Ни капли. Отврати от компании друзей - это обитель порока, сходка для обсуждения прелестей женщин, которые никогда не будут им принадлежать, и гадкого характера женщин, с которыми они спят.
25. Дома и в гостях, когда вы в постели, в ванной, когда он сидит в туалете, по телефону, в общем, постоянно болтай без умолку. Не важно о чем. Расскажи ему о своем детстве, не пропуская ни одного дня, опиши фасон кофточки, которую купила «Светка, которая подруга Наташки, которая купила полдома у цыгана, о котором я тебе вчера рассказывала».
26. Начни помогать ему в работе. Наверняка он все делает неправильно. Займись для начала его компьютером, затем выбрось ненужные бумаги, уговаривай каждый день, чтобы он взял тебя в офис, там наверняка такой бардак!
27. Подозревай его в измене. Днем и ночью нюхай его одежд, ищи следы помады. Не верь, - кетчуп на трусы не разливают. Следи за ним, надев парик и длинный плащ, а выследив, позвони любовнице с угрозами и устрой ему страшную головомойку по всем правилам: с расцараныванием физиономии, битьем посуды, выбрасыванием вещей с балкона.
28. Фальшиво пой и плохо танцуй. Особое искусство состоит в том, чтобы и то, и другое делать охотно, с энтузиазмом и бодрым идиотизмом.
29. Приучи его вести домашнее хозяйство. «Полная раковина посуды, пол не пропылесосен, а он книжку читает! Так-так, в каком году отменили крепостное право? Что-то не похоже… А ну-ка быстро вынеси мусор, приготовь суп и постирай свои вонючие носки!»
30. Глупо тратить деньги на такие глупости, как нижнее белье и духи (в список можно добавить эпиляционные средства или бритвы), да и туфли на каблуке так неудобны! Разве он меня еще голой не видел? Так зачем такую «красоту» кружавчиками прикрывать?
«Обмельчал» русский мужик.
Артур, почему бы вам не жениться на Аланочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
любимая женская забава - набралась алкоголя-набралась смелости-набрала номер бывшего парня