Бороться нужно за свое счастье, а не за то, которое ты у кого-то отнимаешь!!!
Да я не подарок, но и именинников я тут не наблюдаю!!!
На приёме у врача:
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Тоже завязал.
- Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
ПОМНИ: мы являемся «прекрасным полом». Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии - нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола - мы будем королевами, если мужчина жениться нанаследнице престола - он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы - жертвы. Если мы изменяем, они - рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово, которое они говорят это «мама». Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам, и, на самом деле, мы - просто супер. Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь испрячусь в сейф!
-Мама, можно я сбегаю письмо в почтовый ящик опущу?
-Ты, что! На улице дождь, холод, ветер. Хороший хозяин в такую погоду и собаку из дома не выгонит. Отдай папе, пусть он сходит.
Плакала берёза, Хохотал крыжовник, Подрались за вишню Клубника и шиповник, Матерился тополь, Пела песни слива… Вот такая штука- Димедрол и пиво!!!
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Учти, я тебе рога наставила, а не крылья!
Cтоят две блондинки на автобусной остановке, одна ждёт автобус № 2, вторая № 7. Подьезжает автобус № 27. Первая блондинка: -«О поедем вместе»!
- tы незнаешь kаk переvоdиtся «don't know»? - Не знаю. - Блин ниktо незнаеt.)))))))))))))))
Моя подруга не может удержаться от ночного обжорства и весит более 80 кг. Как я ей подарила магнит на холодильник. И теперь когда она ночью заходит на кухню, на холодильнике светиться надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ - СКОТИНА!!!» Зато теперь она фотомодель!
Бэтмэн лох. (подпись)Супермен.
Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
-Мама, а почему у нас папа такой лысый? -Потому что, сынок, он у нас очень умный! -Да? А почему, тогда, у тебя так много волос? -Заткнись и ешь!
- Ты могла бы и извиниться!- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! -Ладно, извини, что ты меня укусила
Это что еще за бред: сними корону, а то потолок поцарапаешь… МОЖЕТ МНЕ ЕЩЕ В ГРЯЗИ ПОВАЛЯТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАШ КРУТОЙ ПАРКЕТ НА МОЁМ ФОНЕ ТАК УБОГО НЕ ВЫГЛЯДЕЛ?!!)))