Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать?
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок?
Теперь по три ноги у них обоих!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
С чего вы взяли, что я употкебляю кокаин? Мне просто нравиться его запах!
Силен и крепок лишь мужчина.
Могуч и грозен только лев.
Но женский взгляд еще страшнее-
Пред ним сам Дьявол онемел!!!
Две линзы лежат в стакане с физраствором:
--Надо же, полдень уже, а мы ни в одном глазу!
Вам говорят, что вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь
Женская грудь-это символ,
Талия женщины-честь,
Ноги ее-это сети,
Куда каждый пытается влезть!
…Снова весной-ветер головы кружит… Ты у меня третий (если считать от мужа)…
Каждый месяц приходят они, каждый раз не тогда, когда нужно… Есть у женщины трудные дни-дни визитов родителей мужа…
Построен дом, накоплен капитал. По всем приметам день любви настал! И ты звонишь, чтоб мне назначить встречу… Но уж любить и некого, и нечем…
Не хватает гнева, и обидно право-хочется налево, а лежит направо…
Кто-то спился, кто-то обозлился, а кто-то стал несносным чудаком. И только я отлично сохранился, как был, так и остался МУДАКОМ!
Если хочешь узнать с каким говном ты жила-разведись и начни делить имущество…
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!
Око за око, зуб за зуб! - говорил Вовочка, ставя Марье Ивановне двойки на всех фотографиях в «Одноклассниках»