Родители всегда хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось - толк вышел, бестолочь осталась.
Если вы печёте седьмой блин, и он опять комом, то к чёрту блины - пеките КОМОЧКИ…
Владелец одной крупной виллы как-то раз
решил навести на ней порядок,
причемсобственными силами. После того как
он убрался в доме и гараже, он занялсясадом,
решив обустроить его на свой вкус. Во время
этого занятия он вдругвидит, что около виллы
тормозит роскошный автомобиль. Из этого
роскошногоавтомобиля выходит не менее
роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне
спать с ней.
Подруга - подруге:
- Дай денег в долг?!
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные
туфли, купила. Потом поняла, что мне ихне с чем носить. Пришлось купить красную сумочку
и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо,
не хватает «дожить доаванса»?
- Как бы это сказать… Хрен с ним, с авансом,
мне на красный шарфик нехватает…
Девушка говорит парню после ужина «ну все, теперь ты мой», а парень недовольно «сама мой».
-Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
-Отец болел что ли?
-Почему?!
-А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
Вчера в темном переулке
гражданка Иванова
стала жертвой… а затем
госпожой…
Вчера в темном переулке
гражданка Иванова
стала жертвой … а затем
госпожой…
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: «Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней».
- О Боже, вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.
Юлий Цезарь, который
умел делать три дела
одновременно, отдыхает
по сравнению с любым
водителем маршрутки.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек
смотрит не отрывая глаз, жена
это замечая-на ушко ему:
нагоняй нагоняй аппетит,
кушать все равно дома будешь (хих)
Экзамен в мединституте.
Препод: -Какой орган у человека может
увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё!
Студентка: -Хи-хи!
Преподаватель: -Зрачок может
увеличиваться в 14 раз! А «хи-
хи» только в полтора. (хих)
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.?(??)?