Диалог организма после пьянки :-)
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться …
-какой у тебя телефон? -мобильный. -а номер какой? -федеральный. -ну, а цифры-то какие? -арабские
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет, это хозяин лягушатника.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежат: ногти, ресницы,
парик, челюсти. Он плакал и молился- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны…
«Ты плов умеешь готовить? А котлеты? Ну хотя бы салаты?" - «Да что ты ко мне пристал?! Я неплохо
ставлю чайник!!»
- Святой Отец! Что-то Вы невыспавшийся… Как выходные провели? - Божественно…
Если Вам охота секса и Вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и Вас тут же от… ут!!!
Мои мысли на столько гениальны, что санитары уже приехали…
В наш книжный магазин поступили в продажу новые бестселлеры:
Р. Кадыров - «Толковый словарь русского языка».
Ксения Собчак - «Дневник девственницы».
Катя Лель - «Поэмы. Избранное»
Виктор Ющенко - «Косметика для начинающих».
«эротический» прикол
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она
придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна… Её глаза сияли синевой, И взгляд
так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги… Рука
наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала… И трепет тут пронзил
меня внутри, И жидкость белая стекла… И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил
корову в первый раз
Одно из имен снежного человека - Ети. Это - сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*рня пробежала»!
Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Цените книги - источник фиги
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - героин 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - канапля 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - диллер…