Цитаты на тему «Юмор»

-Зайк ты звёзды видишь?
- Да)
-Вставай блять палатку спиздили: D

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…

Носорог очень плохо видит. Но при его весе, это уже не его проблемы.

Полновата ли я? Полновата ли я? Это только так кажется вам, а на деле во мне 45 килограмм, остальное харизма и шарм!)))))))))

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: «У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.» Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку

Девушка за рулем - это столько дел, столько дел… ой кто-то палкой махнул… ой, что делать?, …ладно на обратном пути остановлюсь.

Если нет времени на домашние хлопоты - попробуй отключить интернет!!!

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм… нуу… откуда-откуда… Друзья рассказывали…

Куплю розовые очки… цена значения не имеет:)!!

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Женский монастырь: мать настоятельница стоит возле купели со святой водой и обращается к стоящим перед ней в ряд монахиням. Кто из вас, сестры мои, хоть раз видели мужской член? Поднимите руку. Поднял почти весь ряд. Тогда помойте глаза. А кто из вас хоть раз держал член в руках? Пол ряда. Тогда помойте руки. Одна монахиня выкрикивает: матушка, а можно я рот прополоскаю, пока там жопу никто не помыл?

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно!. . Ты мне скажи, нах.. ты любовника моего трахнул!

Breaking news:
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно…

А у нас в сельском клубе так: У кого мобила громче, тот и диджей :=)