Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Сердобольный помощник
На краю с оживлённой мостовой
Чуть замешкалась бабуля с клюкой
Смотрит она с грустью вдаль
И так мне её стало жаль
Я ей вежливо говорю: Мадам!
Разрешите, предложить помощь Вам!
Вдруг накличете на себя беду
А я вас сам через шоссе переведу!
Потому что вы бабушка старенькая
И здоровье у вас слишком слабенькое
И не надо никакой благодарности
Благодарность мне ваша без надобности
У бабули на лице растёт удивление
Вот такое оно недоверчивое поколение
Некогда и нечему здесь удивляться
Нам ещё на ту сторону перебираться
Тем более, рядом светофора и зебры нет
А идти через дорогу не ближний свет
Взял я бабушку за руку решительно
И вперёд зашагал стремительно
Но задача с каждым шагом усложняется
Бабушка, что есть сил, сопротивляется
Почему-то крутится и вертится
И усердно рукою крестится
Из-за жуткого визга тормозов
Не могу я разобрать её слов
А она мне кричит, надрывается
Несомненно, такому счастью радуется!
Между машинами плавно вальсируя
Добрались лишь до середины мы Но в суете и в суматохе такой
Потеряла бабушка посох свой
И хоть это не очень приятно
Нам пришлось возвращаться обратно
По асфальту мы кружимся в танце
А шофера у виска крутят пальцем
Вижу, бабушка моя совсем сникла
Видно к скорости такой не привыкла
Из цепких рук больше не вырывается
Только медленно набок заваливается
Я кричу бабульке милой: Держись!
Я теперь в ответе за вашу жизнь
И не брошу, не кину на полпути
А за неудобства транспортировки, прости!
Бабушка давно потеряла дар речи
И поэтому молча забралась мне на плечи
А водители в машинах от смеха корчатся
Наблюдая, как бабкины ноги за мною волочатся
Вечерело… и уже в свете ярких фар
Наконец-то шагнули мы на тротуар
Аккуратно бабульку на землю поставил
И очки на носу ей тактично поправил
И вдруг бабка, такой задаёт мне вопрос:
А зачем сюда внучек, меня ты принёс?
Я спокойно на остановке стояла
И маршрутку скучая, свою ожидала!
сексу-любое под силу, даже семью сохранить: если жена изменила, значит, решила простить!
-Лёгкие aнекдоты про женщин-
Три мужчины на необитаемом острове. О чём они разговаривают?
-Авто
-Спорт
-Женщины
Три девушки на необитаемом острове. О чём разговаривают они?
Две из них сблизились и сплетничают о третей
---
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»
---
Одна подруга другой: «Я должна быть теперь на стороже, чтобы не „залелтеть“ случайно!» … «Зачем, твой муж ведь недавно стерелизовался!» … «Именно, поэтому!»
---
Ева кричит на Адама: «Чтобы я не сказала, ты всегда другого мнения!»
Адам: «Так радуйся, иначе бы мы оба были не правы.»
---
Дочь сидит с папой в комнате и разгадывает кроссворд.
«Папа, что это может быть, конец света из 4 букв?»
Отец: «Брак.» (сем.)
---
Как можно определить, что женщина врёт?- Смотрите, как только зашевеляться её губы.
---
Чем отличается женщина от батарейки?- У батарейки есть и положительная сторона!
---
А какая разница между женщиной и опухолью?- Опухоль может оказаться доброкачественной…
---
Сколько анекдотов существует про женщин?- Нисколько, это всё чистая правда.
---
Она: «машина сломалась, у неё вода в карбюратор попала.»
Он: «Вода в карбюратор? Да это жесмешно!»
Она: «Я говорю тебе, в машине вода в карбюраторе!»
Он: «Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Я пойду проверю! Где машина?»
Она: «В бассейне под домом.»
---
Почему у женщин на одну мозговую клетку больше, чем у лошадей?- Чтобы они при уборке не пили из ведра.
---
Мальчик подружке: «Ты не против, если мы сейчас перепехнёмся?» Она: «Бог с тобой, я ещё никогда не была !!!» Он: «Как, ты ещё никогда не была с мальчиком?» Она: «Нет, против!»
---
«Сколько негров надо, чтобы убраться в комнате?» … «Не надо вообще. Это была и остаётся обязанность женщин.»
---
Евe ужасно захотелось и она идет к Адаму.
После трех часов секса, ему это всё надоело. Ева по-прежнему вся обтекает.
Пошла сначало с динозавром, потом орангутанг от неё убежал. Наконец она и до рыб добралась…
После этого дела с рыбами она была удовлетворена и успокоилась.
Мораль этой истории?
Почему динозавры вымерли, мы теперь знаем наверняка. Почему у орангутангов волосы на заднице не растут, мы тоже знаем. Но одного мы не знаем точно: «Как пахла рыба раньше?»
---
Что делает жeнщина после секса?- Она мешает.
---
Мужчина в поезде напротив женщины… При резком тормозе падает чемодан с верхней полки прям на коленки девушки. Чемодан расстёгивается, открывется, а там всё заполнено вибраторами. Мужчина извиняется и объясняет ситуацию, что он представитель компании и хочет возместить ущерб, подарив ей один из своего изобилия. Она посмотрела: «Мне пожалуйста вот тот, серебрянный!» Он: «Нет, вы извините, но мой термос я вам не отдам!»
---
Почему мужчины толстеют после свадьбы?
Холостяк приходит домой, смотрит в холодильник, ничего приличного там не находит и идёт спать.
Муж приходит вечером домой, идёт в постель, ничего приличного там не находит и идёт к холодильнику.
---
Почему больше не существует анекдотов про блондинок?- Все бабы дуры!
Дыхнул на леопарда он ковриком стал
хорошо, что 23 февраля раньше, чем 8 марта!!! ждешь поздравлений и составляешь список кого не забыть поздравить))
ЕСЛИ В СТЕНАХ ВИДИШЬ РУКИ, НЕ ПУГАЙСЯ ЭТО ГЛЮКИ!!!
Ничего так не вызывает паники как фраза «Господа, прошу Вас без паники!»
Не раскрывай душу, в нее найдеться кому плюнуть!!!
Добрый день! Мы ведем репортаж со специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… Но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… И китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключение наше традиционное сорокаборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
всем очень нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята или утята… И лишь только маленький писюн никому не нравится
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь каждый дуpак может делать то же самое.