Говорит ребёнок:
«Папа пришёл с работы, устал, смотрит телевизор.
А мама барыня какая, стирать начала!»
Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка… всё - наелся…
Сегодня опаздывала на работу. Бегу на остановку, вдруг вспоминаю, что забыла телефон. Возвращаюсь и думаю: А позвоню-ка я мужу, пусть он телефон принесёт… :)))…
Колобок это беременная дюймовочка)))
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Ваш ребенок еще не курит и не ругается матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
Опытный хирург поможет плохому танцору!
«Милая, ну зачем тебе эта дурацкая некрасивая шуба, я тебе куплю пуховик, ты будешь в нем прекрасна!!»)))
Средство от импотенции «Три Богатыря!». три - это глагол
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь…» «Недорого!»
Все мы бабы-ветераны,
У кого нет в сердце раны?
Слезы, водка и обман,
Кто из нас не ветеран?
Мы в тылу с тобой не зря,
С 23 февраля!
Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.
Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?- Садовником…- 0o Может еще кем-то?- Еще чистильщиком бассейна.- 0о? Ну может еще кем-то?- Сантехником!- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!