Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник…
Жена мужу:
- :-)Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков:-). . а что за Гена:-) Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2−3 звонок от него или ему? !:-)
Муж: :-)
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА
Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-!!! Что это за песня такая?
-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…
14 февраля-день секса за валентинку
23 февраля-день дезодоранта
8 марта - день мести за дезодорант
Из общения Одесского водителя с инспектором ДПС:
--" Здраствуйте!)"
- «Почему не останавливаемся и нарушаем?»
- «Да вот думал что вы иные какие-нибудь инспектора»
-" Вроде девяностые прошли!"
-" Ну, а я то откуда знаю, может ещё остались!!!"
- «И что, думаешь можно так вот достать машину с люстрой!?»
-" А я откуда знаю, на радио рынке много чего найти можно!"
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
Мама сказала поздно не возвращаться, поэтому иду домой пораньше… с утра)
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Как-то еду я домой на такси.
По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня очумевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать:(
О, Великий сайт «ОДНОКЛАССНИКИ», поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика…
Иван Царевич, в тайне от Царевны Лягушки, ходил по жабам
Милый, дай мне денег! На что!!! Нууу… на память