Режим «черного» списка - это попытка «включить страуса» -спрятать голову и подставить ж*пу
Мы не правильно произносим слово «прошлое». А надо «прошло…еее!»
В служебном туалете обьявление:
Уважаемые сотрудники!!!
Просьба вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов, СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ!!!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Ещё пару неудачных таких историй с этими придурками, и всё, мама прости- я в лесбиянки.
Есть такие люди, которым даже сникерс не поможет…
Да я уже не молод и рожей я не вышел, телом я не Аполон, но в душе я круче!!! ?
МУЖ: теща какого приезжает?
ЖЕНА: числа? или хера?
Звонок на радио: - ' Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста песню 'Кайфуем')))))))))))))
Многие в мире спорят: ЧТО ЖЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ???
Англичане утверждают, что ничто так не украшает женщину, как бриллианты! (Любят там эти цацки)
Французы утверждают, что ничто так не украшает женщину, как косметика! (Понятное дело, знаменитая французская косметика)
Японцы спорят по поводу маленькой ступни. Утверждают, что именно маленькая ножка является украшением женщины! (У них это национальное).
А вот русские утверждают, что ничто так не украшает женщину, КАК ВРЕМЕННОЕ ОТСУТСТВИЕ МУЖА!!! (в чем-то они правы! :))
Так хочется пожелать нашим женщинам: Чтоб у них были бриллианты англичанок, косметика француженок, ступня… ну, что выросло, то выросло. И чтобы наших женщин украшало не временное отсутствие мужа, а постоянное присутствие любимого и любящего мужчины!!!
Только так наша женщина будет счастлива!!!
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?
- Давно хотел кота завести…
Продавец мясного отдела:
-На сколько вы хотите похудеть?
Женщина:
-На 40 кг
Продавец:
-Так…А сколько вы весите???
Женщина:
-130 кг Продавец:
-Ну…Это ногу можно отпилить)))
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё
это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину
[…здесь был зверски убит статус…]
Если о нас говорят гадости, значит нам завидуют.