Дорогая, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет!!!
В детстве я вместо буквы «у» всегда говорил букву «а». Поэтому в ансамбль «Кукушечка» меня не взяли.
прочитала статус «счастье это когда встречаешь своего бывшего с девченкай, а она страшная» ххххаахахах!!! а вы думаете у него так быстро поменялся вкус???
РАЗОЧАРОВАНИЕ - ЭТО КОГДА ПОКУПАЕШЬ ДЖИНСЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ НА РАЗМЕР МЕНЬШЕ, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЕШЬ, ЧТО ПОХУДЕЕШЬ, А В ЭТОМ ГОДУ ПОКУПАЕШЬ УЖЕ НА РАЗМЕР БОЛЬШЕ, ПОТОМУ ЧТО НИ ХРЕНА НЕ ХУДЕЕШЬ…
Говорят, надо бросить монетку туда, куда хотят вернуться. Я обязательно вытряхну весь кошелек тебе за шиворот").
С бодуна хуже всех колобку у него болит всё!!!
Мы с тобой одной жопы ягодицы!
Кризис коснулся и меня… Ем сыр с плесенью, …пью старое вино, …езжу в машине без крыши…©
Только русский может носить с собой две зажигалки: одну без кремня, вторую без газа…
Я сейчас съела 2 пачки жёлтого полосатика и запила молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*й?
вот все пишут, купили шампунь - годен до 2012, купили таблетки - тоже до 2012, типа конец света. а я вот сижу на презервативы смотрю - они до 2013))) спасибо «contex» мы будем жить))
Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», - можешь собирать вещи.
В школе. Учитель спрашивает: -дети, какие вы знаете прозрачные предметы? Лена-окно, Саша-бокал, Вова-мама и бабушка. Учитель: -почему мама и бабушка??? Вова: -А папа говорит им постоянно- Я вас бля-й насквозь вижу!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет…