МУЖЧИНА ВЕРИТ В ЖИЗНЬ, КОГДА ОН СЫТЫЙ.
И К СЕРДЦУ ПУТЬ ОТКРЫТ СО ВСЕХ СТОРОН.
«ИЗЮМИНКУ», ЧТО В ЖЕНЩИНЕ СОКРЫТА,
ТОГДА ХОТЯ Б НЕ В БУЛКЕ ВИДИТ ОН…
ИЗЮМИНКА БЫТЬ МОЖЕТ В ЧЕМ УГОДНО-
В УМЕ, ФИГУРЕ ИЛЬ УМЕНЬИ ЖИТЬ.
НО ВЕРЬТЕ МНЕ - КОГДА МУЖИК ГОЛОДНЫЙ
«ИЗЮМИНКОЙ» ЕГО НЕ НАКОРМИТЬ…
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась, наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой
А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел.. .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать
В семье Пахмутовой. Добронравов:
- Да клал я свои слова на твою музыку!
Все без исключения женщины думают, что обладают чувством юмора, потому что любят похихикать над подружкой; но только у одной из тысячи хватает ума посмеяться над собой.
Эй, подруга! Я живу напротив кладбища… Будешь выёбываться - будешь жить напротив меня!
Дорогой Дедушка Мороз мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!
По нарожают красивых парней, а нам потом страдай…
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
Я всегда знал что я самый везучий, когда мои друзья вляпались в дирьмо, я сидел там уже по самые уши…
Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья, Обошлось все без инфаркта? Мужики, с 9 марта
Загадка: Маленькая, черная, сморщиная - есть у каждой женщины?