Муж возвращается из двухнедельной командировки. Заходит сначала к соседу и спрашивает у него:
-Ну, что, к моей кто-нибудь ходил?
- Нет, никого не было.
- И что, две недели-никого?!?
- Вообще никого!
Муж махнул рукой:
- А, тогда и я не пойду!
Ни один из них, не стоит нашей отмороженной задницы, одеваемся тепло;)
1 полоска-не беременна, 2-беременна, 3-Adidas))))
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Я тебя своим интеллектом победю… побежу…короче забъю мозгами.!))
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя… Вот стану рыбкой - уплыву от тебя…
- Вот станешь раком - позовешь…
Тупая фраза малолеток: МЕНЯ ТРУДНО НАЙТИ, ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬ… и БЛА-БЛА-БЛА… Блин, все время напрашивается: ТЫ ВТОРОЙ НОСОК, ЧТО-ЛИ?
Запарили спамы на тему: ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, ГДЕ СЕЙЧАС ТВОЙ ПАРЕНЬ… да, хочу… а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит…
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться-на «ТЫ» или на «ВЫ»?Рассуждает логически.-Этот автобус экспресс. Если девушка не сошла на на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -«Юля, передай на билет!» Девушка (ошеломленно) -Откуда вы меня знаете?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! «Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: «А, всё, не надо. Нашел! »
Я уже боюсь читать сыну на ночь, такие сказки жуткие… Вот, например, мой любимый рассказ «Мальчик с пальчик».
Значит, жил дровосек с женой. Было у них 11 сыновей. Конечно же младшего звали Мальчик с пальчик.
(Оно и понятно, обделяли парнягу, даже имя какое-то беспонтовое досталось)
Жили они бедно, но! это не остановило их дать денег взаймы соседу… Самим есть стало нечего (удивительно, б*ь)
и дровосек говорит: «дорогая, мы не выдержим, если наши дети умрут от голода на наших глазах!(и как вы думаете,
какой был ход мужика!!!) Давай отведем их в лес и там оставим…(запомните! это единственное, что можно ждать от голодного дровосека).
Отвели они их в лес, увидели, что дети играют и под шумок с**б**ли.
Но от детей же просто так не избавишься! Мальчик с пальчик нашел дорогу домой! Пока малолетние дети пытались добраться
домой в целости и сохранности, сосед вернул родителям долг. И как вы думаете, что сделали любящие папа и мама?!
Они купили жрачки и устроили романтик!!! Дети добрели до дома, встали у двери
и решили подслушать, о чем говорят обычно сытые люди: мама, чавкая: «как интересно там наши дети, наверное они дрожат
от холода и голода! или их съели волки…» но, засранка ленивая, искать их не пошла!!!
Короче, дети вернулись домой. Но это не все! Когда у них опять закончились деньги, они опять повели детей в лес,
но уже так, чтоб 100 пудово эти бумеранги не вернулись! (однозначно, любящий папа придумал!)
Дети блукали по лесу и попали в дом к людоеду, у которого, кстати, было 11 дочек!!!(мальчик с пальчик знал куда идти!)
Убежали от людоеда. Людоед уснул возле пещеры, в которой спрятались парнишки и Мальчик с пальчик говорит своим братанам - бегите домой, я вас догоню! Забрал он у людоеда золотишко,
снял с него сапоги -скороходы, надел их и «пошел» домой, пришел домой, а братья уже дома… вывод:
мальчик в сапогах-скороходах ходит так же быстро, как его 10 братьев без сапогов-скороходов, если не медленнее…
нахер были нужны сапоги-скороходы, непонятно.
Мама и папа стали жить на золотого людоеда и больше своих детей в лес не отводили… Хэппи энд))
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…
Мда… подсела на чупики… то ли тоска по детству. то ли всё намного хуже… ?
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продает