ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Учитель Иванову:
- Иванов, кто разрисовал вчера мой школьный журнал?
Иванов:
- Сергей Михайлович, здесь на последней парте ничего не слышно!
Учитель:
- Ах, да, это мы сейчас проверим. Иди сюда, к доске, а я сяду на твоё место… Задавай вопрос!
Иванов:
- Кто вчера спал в одной комнате с моей старшей сестрой?
- Иванов, ты прав, тут сзади ничего не слышно…
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины-почему вымерли мамонты.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго, внимательного и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.
Подарите мне на день рождения что-нибудь эдакое, чтобы я могла сказать «Вау, инфинити», или «Вау, лексус»))))
Где у женщин находится эрогенная зона «G»? В конце слова SHOPPING
…СКОЛЬКО ВАС ТАКИХ УМНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО … ЦАРСТВО ИМ НЕБЕСНОЕ !!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
9-е мая!!! Праздник!!!
А мне на работу!(((
Ездить приходится далеко, поэтому на машине. «Жигулёнок» мой уже видавший виды, иногда барахлит.
В этот день ехала на работу в радужном настроении, праздник все-таки.
Почти доехала до города. На перекрестке моя четырех-колесная красавица заглохла и наотрез отказалась заводиться! Ну ни в какую!
Типа ты в праздник работай, а я здесь не при чем!!!
Радужное настроение стало улетучиваться.
На перекрестке стояли две машины ДПС и несколько сотрудников, принадлежащих этой структуре.
Выхода не было, пришлось обратиться к ним за помощью. Правда, в чем может их заключаться помощь, я слабо себе представляла, но все равно обратилась.
На удивление, НЕ ОТКАЗАЛИ!!!
К моей ласточке подошли сразу два инспектора.
А дальше… картина маслом!
На перекрестке стоит довольно потрепаная «пятерочка», рядом расфуфыренная мадам в юбке и с сигаретой в руке. А из-под капота торчат, пардон, две «пятые точки» в форменных брюках!
Глаза проезжавших мимо водителей больше напоминали спутниковые тарелки! Удивительно, но ни одной аварии зафиксировано не было.
Поковырявшись в машине, проверив наличие бензина в баке и все прочее, инспектора пришли к выводу, что им самим не справиться.
Вынесли приговор: в сервис.
Я совсем приуныла, т. к меня (т.е машину) туда тащить надо, и где это находится я не знала.
Сотрудники ГИБДД подогнали свою служебную «девятку», прицепили мою красавицу и с мигалками потащили в ближайший сервис.
Несмотря на праздник, в сервисе было как-то оживленно, очередь из страждущих отремонтировать свое авто. В сервисе затихли все, когда туда въехала машина ДПС с «пятеркой» на буксире.
Один из инспекторов вызвал механика и попросил сделать мою машину без всякой очереди. Механик возмутился: у меня по записи, очередь
Спорить никто не стал.
Два механика и два инспектора затолкали «жигулешку» в бокс.
После этого сотрудники ГИБДД уехали, оставив всех, в том числе и меня, в недоумении.
Механик довольно быстро почил машину. Поинтересовался, не родственница ли я кому-то из них? Я ответила, что нет.
«А что же они так за Вас переживали?» На что я ответила:" Люди хорошие!"
Вот такие у нас сотрудники попадаются, не все сволочи.
****
- Безумно хочется мне, доктор, похудеть!
- Тогда зарядка. Проще не бывает:
Всего-то нужно головой вертеть.
- И сколько раз?
- Когда Вас угощают!
****
Вот как надо знакомиться))))
Еду в маршрутке. Чувствую взгляд. Поднимаю голову, парень улыбается.
-Девушка,
можно с вами познакомится?
-Нет.
-А телефончик не дадите?
-Нет.
-Тогда
так. Кладёт мне на колени свой сотовый.
-О_О!
-Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке.
Если Вы вдруг решили отомстить женщине, то знайте, что мстить будете себе.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем»
Вчера вечером съела половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искала везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе… Утром проснулась и поблагодарила судьбу, что НЕ НАШЛА.