Зачем учительница говорит: «Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог»? Ты о чем
говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог. :D
В ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло…
-Откуда у тебя синяк?
-Бумеранг нашел.
-Так выкинь его!
-На, сама выкинь!
Запорожцы пишут письмо Мерседесу:
«Друзей не надо иметь! С друзьями надо дружить !»
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь…
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек … Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок
Сахарный". Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р.
водиле сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке Отошли всемдрузьям пусть
поржут!
У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон!
А потом позвонили гуси…
Ну когда же меня отпустит???
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
иногда мне кажется, что у меня на футболке написано: «Доебись до меня!»
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу…
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограм ммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки». Мужик о… евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Жизнь, как зебра: чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж…
мне хочется направить на тебя
волшебной палочкой и крикнуть: пиздикулус в ебалус.
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
МИРИСЬ С ТЕМ, ЧТО ТЫ НЕ ЧИКАГО ГЁЛ, А РАШЕН МАТРЕШКА!