КАК меня бесят фразы"Я ЛЮБЛЮ ДОЖДЬ, В НЕМ МОЖНО СПРЯТАТЬ ТВОИ ЛЬЕЗЫ" Пипец, А Я ЛЮБЛЮ ДУШ, В НЕМ МОЖНО ПОССАТЬ.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в… кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Бабушка нашла у внука белый порошок, решила, что это мука и испекла блины. Масленница продолжалась три недели!)) ? ?
…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты «и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
могу и послать… со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне;)
Дневник желудка на диете
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот
я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось,
что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-
нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ… нет
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ
ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово.
Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять
без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы
в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу… из задницы еще так
просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает
на меня внимания…
Ночь. А еще вкусно, если молодую
картошечку… и со сметанкой… или
вот, грибы. Очень вкусно… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное,
теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо
мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
каждый вечер на ужин суп
был ! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где
положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там
тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее
отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может
сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком…
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то
и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться!
Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу. бурлл… чтто-то во мне
понамешшшл-ла… Эт-то у нас
ч-что?
Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о,
водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Зайку бросила хозяйка,
Обманула с*ка зайку,
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился,
От предательства хозяйки,
Зайка в монстра превратился.
Отомстил он ей жестоко-
Изрубил ее в капусту,
Потому что надо было,
Уважать чужие чувства!!!
Вколю себе два кубика покоя, вмешав немного сыворотки блядства… Незнаю что получится такое. Но обещаю, больше не влюбляться.
Приметы времени… В завещании 21 века, будет очень много логинов и паролей
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
А мне мама мёд купила, обожаю мёд…- а мне папа пиво и рыбу купил, обожаю папу!!))
- Откройте, милиция! - А нахера вы там закрылись?!
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-АД. - А хорошие в ТЕКИЛУ и МАРТИНИ :))))))))))))))))))))