Поддеть красивую женщину - дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.
В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты
Бабку обокрали на вокзале. На привокзальной площади стоит бывший ГИБДДшник, а ныне - ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования).
Бабка к нему:
- Сынок! Обокрали!!!
- Мамаша! Я тут не помогу, потому что я - ПИДР. Вам надо в ПОПУ (патрульное отделение полицейского управления) идти (и показал на дверь, где ещё по старинке вывеска висит «отделение милиции»).
Бабка - туда. Залетает:
- Обокрали! Помогите!
- Гражданочка - спокойно. Где вас обокрали?
- На вокзале…
- Тогда вам не в ПОПУ надо, а в ЖОПУ (железнолорожный отдел полицейского управления) идти!
Всё относительно.) Скажешь ей что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
Однажды воробей, напившись в хлам, Летел куда-то по своим делам.
Да видно сил своих не рассчитал, И к фермеру на скотний двор упал.
Ну, надо же, чтоб так не повезло! Он при ударе вывихнул крыло.
А был мороз, я должен вам сказать, И воробей стал быстро замерзать.
Ещё б немного, да и быть беде, Но тут корова вышла по нужде.
И наша птичка, как в кошмарном сне, Враз оказалась по уши в говне.
А у дерьма есть качество одно: Раз свежее, то тёплое оно.
И воробей, согревшись, в тот же миг, От счастья, что живой пустился в крик.
Притормозил бежавший мимо кот, Чтоб посмотреть, кто там, в говне орёт.
И видит: посреди огромной кучи Воробышек сидит мрачнее тучи.
Кот видел пищу и намного хуже. Пичугу он отмыл в соседней луже,
И как ни упирался воробей, Сожрал, что не осталось и костей.
Мораль же басни видится в одном: Не тот вам враг, кто вас смешал с говном,
И как бы ты об этом ни мечтал, Не всякий друг, кто из него достал.
Чтоб не пропасть, зазря беду не кликай, Сиди себе в говне, и не чирикай!
До чертиков приятно, когда после того как рассталась с бывшим парнем, уже неделю видишь у него статус «депрессия»…
-Спроси у своего парня, кто он по образованию!
-мама, он лентяй)))
Мы в детстве играли в игру «догони меня кирпич».Чур первый кон важу. второй не играю)))
Покажи мужчине все то что ты умеешь и оргазма точно не дождешься))))
Горячая женщина, что кипяток, ошпарит, мало не покажется!
Цены на хорошую жизнь только растут, но спрос на неё почему-то не падает.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
Почему желание девушки закон, а желание мужчины статья
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его. Идёт хреново, но ушёл весь.
Тянут назад. Вышел, на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок… украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах
Хорошо, что с очка пять минут назад слез…
бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво которым запиваеш водку !