Если ты пришёл в три часа ночи от любовницы, а жена и тёща - сама любезность, - ЗНАЧИТ ЕДА ОТРАВЛЕНА, ТОПОР НАТОЧЕН И СПАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
После ра з гона гей-парада у омоновцев пропало
семнадцать дубинок.
«Да печатай уже без ошибок! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!»
Я забыла дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, б… ь, все погладится!
Одно неверое движение и вы-ОТЕЦ.
СРОЧНО! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (27 лет) срочно нужен BMW Х6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Сидит парень с девушкой. смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных. коротко - «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом"
Девушка:"Почему?"
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов."
Парень:"А ты каким животным?"
Девушка:"Свиньей."
Парень:"0_о.Почему?"
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут."
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Я слива лиловая спелая садовая, а я абрикос на ветке рос, а я Кирилл, ещё не курил)
Мужчина в женском коллективе. Женщина в мужском коллективе.
Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего!
Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф. сом,
повесил над входом плакат? Вся власть - падонкам?. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс
?женский оргазм для чайников? - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы.
В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта.
Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке:
я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться:
Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
-------------------------------------------
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: ?Мальчики, я хочу писать?, фраза по телефону? я на другом уровне!? относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
- не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Адреналин стекал в кеды…
Я к вам пришла из хорошей сказки… оттуда выгнали…))
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага… это да… (((((
Две подоруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?- Как?(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор - LG. - Дура ты. ЛЖ - это не телевизор, это ленивая жопа.
Ах, какой кондитер!!!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!