Ну, изменила я слегка, зачем же так бодаться?
Волшебное слово Распродажа побеждает любую депрессию!!! :)
Я не настолько разочаровалась в людях, чтобы любить собак)))
В японском стиле)))
***
Рисовую лепешку испёк самуpай.
Кого угостить?
Самуpай, самуpай, кого хочешь выбиpай.
* * *
Потеpяла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пpуд.
Возьми себя в pуки, дочь самуpая.
* * *
Внимательно вглядись в тpаву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огуpца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих стpанствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние pеки?
Пил ли гоpячий сакэ?
* * *
Стpог этикет самуpая:
Кто pешит обзываться pугательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Игpивая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуpы, сваpенной в сладком сиpопе.
Вот и закончилась танка.
* * *
Собpались пpостолюдины - кому водить?
С гpомкой pечью шагает впеpед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Все говорят, «хочу лето, хочу лето», а я не хочу! У меня валенки клевые…
У моих знакомых девчушка 5 лет.
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт. Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается.
Хозяика решила пошутить: «Ты, наверное, на диете?»:)
На что последовал незамедлительный ответ: «На хуете».
Больше вопросов ей не задавали.
Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки!
Гдэ-та високо-високо в горах, гдэ воздух чист как слеза младенца, а рэки бистры как мисль, жиль-биль маладой джигит, каторий пас баранов (пастухом он бил). И вот однажьды кагда он пас сваих баранов, звенящую тишину гор прорезала трель мабильного тэлефона. Все бараны пэрэстали живать траву и повернули сваи голови к маладому пастуху. Пастух достал тэлэфон и павернувщись к баранам сказал: Спакойна, эта миня! Так випьем же за то, что бы никакие бараны не помишали нам сегодня общаться!
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет… Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орёт. Спрашивает Вано: - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орёшь? - Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!
Утро бывает добрым?
Хм, наверное, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке)))
Смотрю в зеркало… вродь ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!)))
Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал «Киндзмараули»… и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но, о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: «Что произошло за это время?» - «С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло», - ответил тот. Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами!
думаю футболку себе сделать: «телефона нет. не курю. мелочи тоже нет!». а на спине: «сами пидарасы!»
Скоро вернутся с юга птицы, загорелые с фотками и сувенирами.