не ношу ношенное, не е*у брошенное…
У нас даже олимпийские талисманы соображают на троих.))
петух
увидел курицу в микроволновке и говорит…"вот Млять… в деревне яйца
нести некому, а она тут на каруселях катаетсЯ!"))
Открыл окно, вскочив с постели, а сверху шлёп -кусок говна… Грачи засранцы прилетели, а х@ли сделаешь-ВЕСНА!
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились… и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: «Здесь водки нет». На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
«Ежик не брал».
Говорят что нет ничего не возможного… а Вы откройте рот и скажите букву П:-)
Иван Сусанин - первый GPS навигатор на Руси…
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают - это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.
поцелуями на теле торопить весну хотели!
Возможность самому загубить свою жизнь- неотъемлемое право каждого человека.
Если ты с подругой лучшей расплевалась навсегда
И сказать ей не успела, кто она такая есть,
Помирись пойди и больше с ней не ссорься до тех пор,
Пока все, что накипело, ей не выскажешь в глаза!
Скоро вернутся с юга птицы, загорелые, с фотками и сувенирами…
Весна пришла, господа!