Доктор спрашивает у мужика сидящего перед ним: больной, а что у вас с шеей?, мужик довольный отвечает: пивко сосу!, да ты- говорит доктор хоть х… й соси!, шею мыть надо!
как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая
Все было так романтично: полумрак, ужин при свечах
А потом дали электричество и он сел обратно за Старкрафт 2
Мне бы двести граммов, да душа не просит.
Ехала б я прямо, да меня заносит.
Я б не уклонялась, да ведь метят в рожу.
С кем я ни слонялась, всё одно и то же.
Улицы и стены, каблуки и лица,
Мне б порезать вены или удавиться,
Да душа не просит, да менты не дремлют,
А меня заносит и всё глубже в землю…
xxx: Да сплю сижу. Сил совсем нет, благо сегодня пятница… А ты как погулял вчера?
yyy: Да я не погулял, что-то у нас там погода резко испортилась, да и дела домашние. А перевожу и проклинаю юридические тексты. Бред и абсурд. По сути это выглядит так:
Соглашение о Конфиденциальности
1. Вы никому не расскажите
2. Не расскажите никому вы 3. Никому вы не расскажите
4. А если вы расскажите
5. Расскажите если вы 6. Вы если расскажите
7. Мы вам дадим пизды
8. Пизды мы дадим вам
9. Дадим мы вам пизды.
10. Спасибо вам за понимание
11. За понимание спасибо вам
12. Вам спасибо за понимание
И каждый пункт на пол-страницы мелким шрифтом с предложениями из 12 строк. Грёбаные юридические тексты…
В чужую жену чёрт мёд кладет, в свою уксус подливает.)
(Пословица)))
Девушки, если вы страшные, хватит завидовать тем, у кого все в порядке, рубите с*** лес, мстите природе!
Почему женщины не играют в футбол? Да потому, что не могут 11 нормальных женщин одеть одинаковые костюмы в одно и тоже время!
Я НЕ НАСТУПАЮ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ! Н-Е-ЕТ! Я ПРЫГАЮ НА НИХ С РАЗБЕГА ОТ ВСЕЙ ДУШИ!!!
Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит собственными ушами…
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…
из жизни! Новогодний утренник, моей племяннице 5лет. Злой сказочный персонаж украл Деда Мороза, по сценарию дети должны выручить дедушку. Закидывают злодея снежками из ваты, злодей говорт что ему больно, образовалась тишина племяшка выдает: «Терпи казак атаманом будешь»!!! Взрослые повалились от смеха, заведующая дет. сада смеялась до слез)))
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст
Шестнадцать признаков того, что вы женщина
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он нет.
7. Ваша профессия - дорожная рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
9. Вы считаете, что «химия» не наука, а прическа.
10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.
13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.
ВСЕ МУЖИКИ- КОЗЛЫ, ТОЛЬКО ТЫ МОЙ ДОРОГОЙ-ОЛЕНЬ!
- У вас есть aктивиpoванный угoль? - Нет, ecть нeaктивирoвaнный, но вы можете его aктивиpoвать, отпpaвив смс со словом «Угoль» на 4242