Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё…
Женщины придумали проституцию, что бы им платили за секс. Мужчины придумали брак, что бы не платить за секс. Поэты придумали любовь что бы все это не выглядело так отвратительно…
НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ-ЭТО КОГДА
У ОДНИХ ВСЕ И СРАЗУ,
А У ДРУГИХ, ЧУЧУТЬ И ПОТОМ!!!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг. за 5 дней!» На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк» и значок на шее «Поймаешь- я твоя!» Мужчина бегал пять дней, не поймал, но потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг. за 5 дней. Можно ответили. И на следующий день к нему пришла ещё более умопомрачительная красавица в розовых кроссовках и со значком «Поймаешь- я твоя!».Мужчина бегал за ней пять дней, не поймал, но потерял 20 кг. Радостный, как младенец, звонит и спрашивает, можно ли 30 кг сбросить?. На следующий день к нему постучали, за дверью был здоровенный «качок» в розовых стрингах и со значком «Если поймаю, ты- мой!» Мужчина потерял 60 кг!!!
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие…
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья.
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики?! Что за хня?!»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?!
Мужики, с 9-м марта!
Прочитайте! Не пожалеете!
Широко открытые глаза…
Рассказывал мой знакомый историю из жизни российских медиков.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со светодиодами для обследования кишечника. Световода 2: один - оральный, второй - анальный. Разницы междуними практически никакой.
Пока наши умники осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть сломалась. «Ааааа, мля!"-сказали медики и хотеля задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было.
Поступил к ним пациент на обследование. И как-то так получилось, что где-то кто-то подсуетился раньше времени - и теперь стоял перед медиками майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После короткого совещания было решено провести обследование как надо через рот, только анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный. Вот только в отверстие ротовой распорки он не проходил - был чуть толще.
Под распорку приспособили какое-то металлическое кольцо, и попытались засунуть световод майору. Ну что тут поделаешь, бывают люди, которым трудно таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких.
Не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания проволоки, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска! И перекусили новый японский световод, который он и выплюнул…
А при чем тут круглые глаза, спросите вы?
Через пару дней приехал из Москвы специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный (!) световод с отпечатками зубов (!), его глаза стали не только круглыми, но и полезли на лоб вместе с очками!
Он долго крутил световод в руках, что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не задавал лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал, пообещав прислать новый аппарат.
Говорят, даже в самолет он садился с широко открытыми глазами…
«Fairy-конопля»! Теперь мыть посудуеще и в радость!
Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений
Спасатели разбирают завалы рухнувшего панельного дома. Вдруг слышат из-под панели хохот. Поднимают панель: там сидит мужик на унитазе и хохочет: «Ну строить начали!!! Дернул за ручку - весь дом рухнул!!!»
Да, это я тут гранями мерцаю…