Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: «Чего грустный-то такой?». «Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта…». «А когда у нее 8 марта?»
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется.
Но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных.
И кефира политровочка -
та что на ночь глядя выпита.
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания.
Надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится.
А потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать)))))))))
Готов ли ты… быть со мной в Онлайне… и в горе и в радости… пока сбой в сети не разлучит нас?
Семейная жизнь очень похожа на поход в китайский ресторан.
Снчала ты долго изучаешь меню, выбираешь что-то, что кажется тебе лучшим.
А потом… с завистью смотришь в чужие тарелки.
Не матерись, ты же девушка… покажи FUCK
Сын, что-то антивирус покраснел!-Пап, не сиди перед монитором в трусах, он стесняется.
Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: «я_с_катенькой.jpg»
Ну все, думаю, пиздец тебе, милый…
Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой.
моя жизнь прям как «Санта Барбара» вот-вот должен быть HAPPY END как появляется ещё какой-то Хуанито!
НЕ КОТОРЫЕ ЛЮДИ ВРУТ ТАК, ЧТО ДАЖЕ САМИ СЕБЕ ВЕРЯТ!!!
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Бред Питт, а я такая спала и сбрасывала!
Самый плохой глазомер, это когда мужчина всю жизнь верит, что ширина ладони составляет 20 сантиметров.
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет что НАТО добавит ее в друзья и отметит на фото.
Когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
Останавливает гаишник нарушителя. «Документы пожалуйста… Нате (даёт) «Что же это вы так? Не положено! Как не положено?! А на восьмой странице??? «А-а-а! Положено!