Не трудно догадаться, что после «УРА, ВЕСНА» наступит «ПРИВЕТ, ЛЕТО», потом «УГУ, ОСЕНЬ» и «ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА»…
- Что бы тебе хотелось на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко … надкусанное … и желательно на задней стороне нового телефончика …
Одинокая девушка, с мебелью… ищет спутника жизни… с квартирой!
- Что бы тебе хотелось на на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко … надкусанное … и желательно на задней стороне нового телефончика …
ИГРА НА ВЕЧЕР:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек (Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится - электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи…, вы - ракета!)))))
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
«Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!..», - кричал мужик, седьмое утро подметая крыльцо соседа.
Самый надёжный план: «Пох.й, на месте разберёмся!»
Сердце лифчик рвет на части, где ты ходишь моё счастье!!!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями… Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
Женщина это пища достойная богов пока её не попробует черт!!!
парень заходит в аптеку:
-дайте гандоны.
фармацевт
-А нельзя ли покультурнее
-дате презервативы
-А еще культурнее?
парень вываливает хозяйство на прлавок.
-Оденьте, пожалуйста этого джентельмена
Я смеялась и ты посмейся…
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек … Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок
Сахарный». Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя
конец Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р.
водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! Отошли всем друзьям пусть
поржут!!!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.