Всё так относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется,
скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну -
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
«Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК»
А он, скотина - ну как нарочно:
«Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!»
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть…
Сидит значит вождь, работает… Подходит Крупская.
- Что пишешь, дорогой?
- Мандаты, Наденька.
- Пи**рас ты, Володенька…
- Не «телка" - а девушка, не «срезать» - а познакомиться, не «сосаться» - а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян -это же ADIDAS!
В России живут самые рискующие и отважные мужчины которые ничего не боятся, кроме АЛИМЕНТОВ!!!
Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик…
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):сделай еще. Она: не буду. Это была домо версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Из заявления :" Прошу, кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и за подлость."
-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный хрошо кушает и играет», за 30 лет ничего не изменилось.
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребёнок жутко храпел?!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!
Разговор супругов:
- Дорогой, завтра у нас с тобой годовщина, 20 лет. Давай зарежем курочку?!
- Дорогая, разве она в этом виновата?