Cегодня пока утром красилась, пять раз в обморок от своей красоты упала!))))
Женщины делятся на два типа: Хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П., и хорощо держат в руках Х… Где Ж.- жилплощадь, П.- потребность, Х.- хозяйство.
А то, о чём Вы подумали - это идеальная женщина :-)
Люди готовы завидовать, даже красивым похоронам.
Да, такого вируса у меня еще не было! Сказал зять увидев за компьютером тещу.
Бонус для секретаря
Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-по! «потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс… На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
Бывшие - как тараканы! Всегда возвращаются, и всегда ещё толще и ещё наглее!!!
Нет воды…
Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец.
В техническую службу поступает срочный звонок.
«Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды».
Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару.
«Сейчас спиртным угостит» - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды :)
Почему кот лучше чем мужчина
1. Кот ест меньше.
2. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.
3. Мама вашего кота вам не знакома.
4. Вашу маму кот встречает с радостью.
5. Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета.
6. Кот не увлекается футболом, хоккеем,
7. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
8. Кот не занимает больше пол-кровати и не храпит.
9. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
10. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
11. Кот всегда чист и приятно пахнет.
12. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
13. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
14. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
15. У кота не бывает трёхдневной щетины.
16. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
17. Кот всегда вас выслушает.
18. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
19. У Котов не бывает похмелье утром.
20. Кот грациознее, смотрится на диване.
21. Любой кот умеет мурлыкать.
22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
23. Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.
Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную мама ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
Молодое поколение ждет очень веселая старость. Только представте, сколько будет старушек с татуеровками на пояснице.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия…
Семейная ссора. Жена кричт мужу: -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж ей: -Да мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет.
Восьмое марта придумали импотенты… Как можно вспомнить о женщине один раз в году?!