Те, кто называет женщин слабым полом просто не видели, как они у меня в маршрутке двери закрывают!
на одноклассниках все замечают что-то новенькое :) но вот вопрос - есть ли у вас вторая половинка? не видит никто!
-У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой
- я разбила твою машину
- так-с…а хорошая?
- Я больше так не буду
Жил-был крокодил, ящер болотный. Сидел себе посреди топи, лягушек с жабами ел, горя не знал. А однажды ночью случилась с крокодилом беда. Поглядел он на воду и увидел, как в ней луна отражается, и потерял голову. Захотелось ему, коротколапому, на луне жениться. Больно уж хороша, бела, круглолица. Только как до нее, в небе живущей, добраться? Думал, зубастый, думал, да так ничего и не придумал. Или крокодилу на небо взлететь, или луне в болото свалиться. Иначе им никак не встретиться.
Выщипай брови - убей в себе Ашота
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент
Нет пока еще только черных презервативов - потому что черный цвет стройнит.
Если у вас плохая память, лучше не врите, а то где-нибудь забудете, что соврали.
Брат засовывает толстовку в сумку, не лезет, мама подходит, аккуратно складывает, спокойно кладет в сумку и говорит: «Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может».
В мире всё делается по двум причинам: либо по ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ любви… либо за ОЧЕНЬ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ деньги)))
У всех кто-то селится в сердце. А у меня никто не селится. Видимо, плохие апартаменты. :-)
У девушек бывают такие дни, когда им хочется:
Наступить прохожему на ногу, поругаться с кассиршей в магазине, потолкаться в метро, дое. ться до бывшего, покурить одной на балконе и понять, что эти дни называются критические)))
Ничто так не украшает квартиру, как правильно расставленные по углам дети!!!
Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца!