- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил??? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою, я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну…
Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.
Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю… Завтра снова «в вечный бой»…
С мыслью старой засыпаю: «Хорошо, что ты со мной…
Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!
У Коли было 5 миллионов, он отдал Маше 4.5 миллиона! ВОПРОС-Кем вы считаете Колю?)
- И теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Давайте поднимем стаканы… А то чего они тут валяются…
Знаете, что ответила женщина, изменившая мужу, когда тот спросил, почему она это сделала? «Дорогой, я шла по улице, вижу мужчина стоит. Я привела его домой, накормила, разрешила воспользоваться ванной, дала ему твои старые рубашку и брюки. А потом он спросил: «А есть ли в вашем доме что-то ещё, чем не пользуется ваш муж?»
Привёл, как-то, студент девушку к себе в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в комнате не один, то они тихо, не включая света - в кровать. Где-то час возится парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девушки вырывается.
-Ааа! Ааа! Ааа! Вася! Как я хочу, чтобы ты кончил!
Тут же с соседней кровати доносится совсем не сонный голос соседа по комнате:
- Эх, знали бы вы, КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВАСЯ КОНЧИЛ!!!
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да…
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!
Говорят от абсента так убивает, что эльфы чудятся… Бутылку выпила и НИХРЕНА!!! Пойду у гномов спрошу, в чем проблема.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать
И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
простите меня за всё, все те, кому когда-то как-то навредила и те, кому ещё не успела…