снег кружится, летает, летаеееет, ему похуй, что март настууупаееет.
А ну хуярь на хуй, кричали пьяные гости выгоняя трезвых хозяев
Палка о двух концах-это групповой секс
Голуби летят, а хули толку, выйду я во двор возьму свою двухстволку, и как захуярю по этой дикой стаи чтоб эти бля. тут больше не летали… соседи пусть твердят что я садист, быть может! Сяду я в тюрьму, а хули толку, выйдет мой отец возьмет свою двухстволку и как…
Милый, подари мне на 8-е Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау)) ЛЕКСУС!!))»
Если у мужчины есть прошлое то в будущем его настоящие будет вам об этом всегда напоминать.
Задел случайно сын бутылку
водки - она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь: - Пап, смотри -
бутылка только что была на волоске от смерти …
Отец, очень серьёзно: - Ты тоже…
Секс, оргазм и два бриллианта
То-то, мля!!! 8-е Марта)))))
Два близнеца в утробе матери перед родами.
- Послушай, как ты думаешь, есть ли Жизнь на том свете после рождения?
- … Не знаю. Оттуда еще ни кто не возвращался…
Презервативы «Солодов» - за качество отвечаю!
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» - с нами удобно.
Презервативы Dirol Kids - теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» - замешаны и завернуты.
Презервативы «Раптор» - проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - райское наслаждение.
Презервативы M&M's - суперупаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» - знают все о твоих желаниях.
Презервативы «Фруттис» - нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы «Бон Пари» - а ты созрел для «Бон Пари»?
Презервативы «Индезит» - прослужат долго.
Презервативы «Л'ореаль» - ведь ты этого достойна.
Презервативы «Ritter Sport» - попробуй вкус на хруст…
Презервативы «Rexona» - никогда не подведет…
Презервативы «Vichy» - повышает упругость кожи…
Презервативы «Fryctis Style» - не склеивает волосы…
Презервативы «Tefal» - ты всегда думаешь о нас…
Презервативы «Fructis» - теперь в новой экономичной упаковке…
Как надо заключать пари!!!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
«Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, - сказал президент, - 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
ПРИХОДЯТ ДВЕ ДЕВУШКИ В ГАИ И ПРОСЯТ РОЗОВЫЕ
НОМЕРА, ГАИШНИКИ НЕТ НЕ
ПОЛОЖЕНО, А ДЕВУШКИ ИМ, А ПОЧЕМУ ВСЯКИМ ПИДАРАСАМ
ГОЛУБЫЕ НОМЕРА ВЫДАЁТЕ, А НАМ РОЗОВЫЕ НЕТ.
Действие происходит на англоязычном лесбийском чате, читать по порядку и до конца!
Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: …
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович…
Дисконнект… Финиш…
Инспектор: Девушка, почему на вашей машине передний и задний номера разные? Нарушаете! Девушка: Ой, а что тут непонятного? Спереди домашний, а сзади мобильный…
Утpо в горах. Два чабана за завтраком… - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один… У них там гнездо, что ли?