На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: «Мам, расскажи про матерки». Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!"
Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю…"
«Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка…»
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее - на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел - значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже… Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м - красавцы!
Вот это заблуждение - верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики - мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше - опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы - дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку! !!!?(??)?
В супружеской жизни
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени.
Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо.
А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это.
Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: «Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?» Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: «Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда». Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. «Решили подышать?» - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.
Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.
Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же исполняете!!!?(??)?
Как хороша любовь до брака!
Какая страсть кипит в крови!
Адреналин какой!.. Однако,
семья - не место для любви… !!!?(??)? ?
Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!» - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напрямую.
Говорит жена мне, Зоя:
«Вырубай, гад, Интернет!»
Говорю: «Не тронь святое.
Здесь уже сказали двое
мне, что я балшой паэт!!"
Дамы, которые думают, что меняют мужчин как перчатки,.разслабтесь.вы просто пошли по рукам…)
Мальчишка лет 3−5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос «Кем ты хочешь стать» пацан сквозь сопли и слезы «Водителем КАМАЗа!» Водитель Нивы тихонечко так себе под нос «БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!»
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем… Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом.
- И тут дочка выдает:
- Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они так сильно матерятся! (В этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
В магазине: - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы нет, то значит работа вас полностью удовлетворяет.
Не знаешь сигналов регулировщика? Постарайся его хотя бы не переехать.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Когда хреново на душе,
И Нескафе не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе соберем на водку.