Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
ant: девушку идеальную себе нашел!!!
HaLk: где???
ant: в оптике!))
HaLk: ??? O_o
ant: прикинь, вчера захожу в оптику очки забрать, продавщица мне выдает их и говорит: примерьте, пожалуйста, посмотрите в зеркало, как сидит, как линзы
Только я начинаю одевать, как она «А вы случайно не в линзах»
ant: я думаю «твою мать, действительно в линзах!», да, говорю.
ant: она: а вы тогда глаза закройте, а то нельзя через двойные линзы смотреть, оденьте очки и посмотрите как вам.
Я закрываю глаза, одеваю очки, поворачиваюсь к зеркалу…
ant: теперь думаю кто из нас больший придурок, я или она, но то что мы идеальная пара это точно!))))
Из жизни:
У женщины сыночку 3 года. Дома ванная совмещена с туалетом, она купается перед сном, сын сидит на горшке, муж на кухне пьют чай и слышит их разговор:
- Мааама, какая у тебя пися?! - он смотрит на нее и недоумевает.
Она подумала, что он имеет ввиду волосы и отвечает:
- Когда ты вырастешь, у тебя такая же будет.
Сын в истерике:
- НЕ ХОЧУ! Почему у папы большая пися, а у меня как у тебя будет?! Я хочу большую, как у папы…
Папа аж чаем подавилась от смеха, а ребенка еле успокоили, он так плакал…
Классно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там денюжка завалялась =))))
… подыхаю от прелестей жизни ! (рассказ не мой)
Есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят - а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго»
ДУША - в психушке,
СЕРДЦЕ - в реанимации,
МОЗГ - в шоке…
В Китает нет понятия «ИЗМЕНИЛ», есть понятие «ПЕРЕПУТАЛ».
Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендр фраеров,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Любой женщине свойственны черты милиционера - сначала «Давайте не будем…», а потом «Следуйте за мной!»
Попсовики благим делом заняты. Ведь, если не гнать попсу, то сама она ни за что не уйдёт.
Самый бесполезный человек на Земле- мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. 80% женщин не выходят за муж, потому что из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину!
Только тогда понимаешь, что наступила ВЕСНА, когда надеваешь штаны без колготок. и так свободно
Все такие ванильные… и мармеладные… аж тошнит Бля… А я обычная… Ну вы*бистая чуть чуть…
С утра в постели поваляться, умыться, потянуться, причесаться. Достать из шкафа новые колготки, и под лимончик жахнуть 200 водки, загнать на кухню мужа-кобеля.ВОТ ЭТО ДЕНЬ, НЕ ТО ЧТО 23-Е ФЕВРАЛЯ!!!
Всё гламур, гламур… почему просто не сказать по-русски - выебон?