Мужская логика: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А машину взял зачем? - Торопился, думал, без меня пить начнёте!!!?(??)?
После прочтения книги «как стать хозяином в доме» муж идёт к жене и думает:"сейчас я ей покажу кто в доме хозяин!".Подходит к жене и говорит:"короче так, через 5 минут ты мне наберёшь ванну, чтобы я мог расслабится. потом ты приготовишь королевский обед, как я люблю, а теперь угадай кто меня будет одевать и причёсывать после ванны?!" Жена спокойно:"Агент похоронного бюро?!"
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у…
Корова:
- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Моя вера ещё меня ни разу не подводила - я верю в деньги, а вернее - в силу их убеждения и количество вариантов решений.
Страдания
Один путешественник ехал в поезде на верхней полке. Ночью ему никак не удавалось заснуть, потому что с нижней полки постоянно доносился стон женщины:
- Ох, как я хочу пить… Боже, как я хочу пить!..
Жалобное стенание не прекращалось ни на минуту. Наконец, путешественник слез вниз, прошел по продуваемому ветром коридору через весь поезд, наполнил два больших стакана водой и, вернувшись назад, вручил их страдалице.
- Мадам, вот вам вода!
- Благослови Вас Господь, сэр. Спасибо!
Человек снова взобрался на свою полку, удобно устроился и уже было погрузился в сладостную дрему, как снизу опять раздались причитания:
- Ох, как я хотела пить… Боже, как я хотела пить!..
Миша волнуется «раз» Коля волнуется «два» Серёжа волнуется «три» Вика пошла на УЗИ
- Вот мой муж некогда на меня не кричит, А еще он некогда не матерится и не грубит некому И за компом не сидит вообще, А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
- Эмммм… Потыкай в него палочкой Он походу мертвый (
Откуда берутся дети?
Спросил у родителей, Петя
Мне скоро исполнится пять!
Считаю, что должен всё знать!
Отец кашлянул смущённо:
Прости, я сейчас не припомню!
Да, и пора на работу бежать
Спроси-ка ты лучше, Мать!
Мама всплеснула руками:
Ой, засиделась я с вами
И что с моей памятью стало?!
У меня ж молоко убежало!
Бабушка шепчет: Не трусьте!
Детишек находят в капусте
А самых умных, красивых
Берут в дорогих магазинах!
Вот тут не выдержал дед:
Не слушай ты весь этот бред!
А если тебя кто-то спросит:
Детей в клюве аист приносит!
Отец облегчённо вздохнул:
У меня ж на работе отгул!
И радостно вспомнила мама:
Молока дома нету ни грамма!
Дед лоб вытирает рукой:
Вопрос разрешу я любой!
А Петя задумчиво кушает кекс
Скажите ещё мне, а что значит - «секс»?
Однажды мужу говорит жена:
«Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово „ДА“!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь:"О наш освободитель…»
-мне негде жить…-так живи со мой!-чувствую подвох… а где ты живешь?-в своем мире
2020 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала…
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «СОГЛАСЕН»…
давайте дружно улыбнём улыбальники!!!
Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».