ВЫ ДАЛЕКО НЕ ДУРАК, А ВБЛИЗИ - ПОЛНЫЙ ИДИОТ.
ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ИМЕТЬ ПРАВО ГОЛОСА - И НЕ ТОЛЬКО ВО ВРЕМЯ ОРГАЗМА !
ХОЧУ ВОДКИ, МУЖЧИН И ДЕНЕГ ! ВОДКУ И МУЖЧИН - МОЖНО ДЕНЬГАМИ.
***КЛАССНАЯ ТЫ, КОГДА ВЫПЬЕШЬ!!! ***И ТЫ КЛАССНЫЙ, КОГДА Я ВЫПЬЮ!!!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
На свете есть две категории женщин: потаскушки и порядочные. Потаскушка потаскует, потаскует и ляжет одна. А у порядочной все по порядку, сегодня один, завтра другой, послезавтра третий.
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал… что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: «Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь». Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: «Возьми меня к себе». Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: «Что это такое?». Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!
Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем, и вместо васаби чилийский хрен…
- Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
- Мне пиздец :(
- Давай, повеселее!
- Мне пиздец :)
Про люстру. Вы только сильно не ржите,
вчера своего мужа наконец - то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
«Б*ядь так током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть…»
.Вчера!!! в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол… Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Я Вас любил… Чего ж я болен?