Французы никогда не говорят о своих женах: они опасаются, что собеседник может знать об этом «предмете» больше, чем они сами.
Врач не станет врачом пока не заполнит своими пациентами кладбище…:)
Нет, Коварная Сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?))))
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Все, что приятно - или аморально, или ведет к ожирению…
Хорошему коту и в декабре март.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда
Плакат для кабинета начальника:
«Вазелин еще нужно заслужить!!!»
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну, а теперь на День святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?
Непереводимый шедевр русской лингвистики.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х. я?
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове «…у…ня». Если у вас получилась
«кухня», вы воспитанный человек.
Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, говорю ему, что болтаю уже с Вовкой, а так как они давно не виделись, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом говорю всем пока, кладу телефон на клаву и ухожу курить. Прихожу, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно и эмоционально обсуждают)) Жертвы технологий)
Еще пару таких неудачных историй с этими идиотами, и все, мама прости - я в лесбиянки)))…
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ??? Откройте журнал Forbes и найдите там свою фамилию. Не нашли??? Вот и Валите на работу!!!:)))