Нажимая на клавиши компьютера, мы каждую секунду давим насмерть не менее тысячи микробов.
Российскими историками была выявлена профессия Ивана Сусанина - «Ведущий специалист»
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт…
В общем, чего только не сделает женщина, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.
«КАКИЕ БЛЯДИ НА ПАРАДЕ!»… :о … Нет… Нет…Не так учили меня в Англии, в институте благородных девиц… «КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ!»…8(… Нет… Нет… Учили же, что подобное приветствие не умещается в рамках хорошего тона… Ладно, блин, проехали… «ПРОХОДИТЕ НЕ ПИЗДИТЕ, ГОСПОДА!»
Высота Останкинской вышки 540 м. Если только подумать это всего 6 рулонов туалетной бумаги))
если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?
в 23 года все только начинают пить и курить, а я уже бросаю…))
Едет моя подруга Вика с дочкой в маршрутке. Дочери года 2,5−3. Рядом дядька сидит, с тонкими усиками и бородкой (это важно!). Пристает к девочке с разговорами, а она только глаза на него таращит и молчит. Потом дядька очень близко наклоняется к ее лицу и говорит:"На кого похож, а? Ну на кого, а?". Она, не выдержав напора:"На мамину писю!".Водитель остановил маршрутку, не смог ехать дальше.
*4,5 года _Бабушка, бабушка, я хочу конфету! - Сначала будем обедать, а потом будет конфета - Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!
Забираю ребёнка из сада. Куча родителей, детей, воспитатели… Помогаю Сонче одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке, слегка. - Ой, доча, прости, пожалуйста! Она, громко так: - Ничего, мамочка!!! Я уже давно привыкла к боли… в раздевалке немая сцена…
(Продолжить)
Однажды вечером в магазине. Настя кладёт на кассу два батончика"Пикник" и громко, с выражением, изрекает: - Это мамочке шоколадка. А это - папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлебца хотя бы… Надо было видеть глаза очереди. Больше я в этот магазин ни ногой.
По рынку везу в коляске Машу. Небесное белокурое создание с прозрачными голубыми глазками. Едем мимо винограда: Ребёночек: - Тётенька, милая тётенька, а сколько у тебя стОит одна виноградинка? Тётя протягивает ей гроздочку. - Спасибо, тётенька. Только чтобы мама не видела, что вы суёте мне всякую дрянь от которой я чешусь…
Я с дочками в поликлинике в огромной очереди к терапевту. Разгар гриппа. Тут у младшей (4 года) падает кусочек коржика на пол, она смотрит на меня, и, видя мои глаза с немым запретом, поднимает коржик и демонстративно кладет его себе в рот. Пока я буравлю ее взглядом и думаю как бы не заорать, старшая (6 лет) во спасение сестры громко так, задорно: - Мама, да ладно! Ты же сама всегда говоришь - быстро поднятый кусок не считается упавшим!
Когда мне было 5 лет, я жутко не любила причесываться - все мне было больно и неприятно. Мама, заплетая мне косы, приговаривала «терпи казак, атаманом будешь». Ни казаков, ни атаманов я не знала, но выражение запомнила. Потом воспитательница в садике долго просила родителей объяснить, чем со мной занимаются дома, если я, играя с куклой, постоянно повторяю «терпи, коза, а то мамой будешь».
Сын за праздничным столом на дне рожденья у соседской (к счастью) девочки. Папа девочки разливая напитки обращается к моему сыну (5 лет) и происходит короткий диалог. - А Вам что налить, молодой человек, сока или колы? - Обычно я пью водку, но сейчас можно и шампанского.
Пришел папа забирать Стаса из яслей. У воспитателя на лице скорбь. Папа: Что случилось!!! Воспитатель: Ваш сын назвал меня дурой! Папа прямо в саду проводит со Стасом профилактическую беседу, после чего ребенок идет к воспитателю извиняться. Стас: Наталья Александровна прости меня, я больше не буду. Воспитатель: Хорошо, я прощаю тебя, но скажи, где ты слышал такое плохое слово? Стас: Дома Воспитатель: Наверное так папа называл маму. Стас: Нет Воспитатель: А кто так говорил? Стас: Так папа называет Наталью Александровну… Папа упал в коридоре от такой подставы. А воспитатель продолжала скорбеть до конца года
Автобус. Две женщины очень громко и возбужденно разговаривают - так, что волей-неволей весь автобус становится активным слушателем их разговора. Одна из них:"Ты знаешь, вчера помыла голову. Теперь волосы - так и торчат, так и торчат!"…
На следующей остановке этим женщинам выходить, а они были посередине салона. Проходя по практически свободному салону, та, что рассказывала про мытье головы, спотыкается о ногу сидящего мужчины. Возмущенно на него смотрит. Тот не растерялся и громко на весь автобус: «Вы знаете… Вчера помыл ноги, теперь они таки торчат, так и торчат»…
В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4летотправились в гости (наверно) и им надо было на автобусе преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха они начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме аткрыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у нее больше не было
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё больше он славится своим умением находить туда вход.
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внуть.
Нашёл дома полный пакет разных сухо-фруктов. Дай-ка, думаю, компот сварю. Сварил. Решил, что фрукты всё равно никто не будет есть. Надо их отцедить и выбросить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость…
У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь -то??? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». (Хорошо хоть не походит)
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю" !!!:
Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам,
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
Когда мне станет интересно где и как он, я просто включу канал Discovery, буду смотреть на обезьян и наслаждаться тем, что он счастлив и ест бананы))))))
Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки…